以前·现在·以后

真的想不到要用什么标题去表达这篇文章
也不知道接下来会不会词穷
可是可以确定的是，如果我现在不写，明天我就不会有这样的心情写

我家的酒会刚刚才完美的结束了
不知道是不是因为我爸妈的关系，所以每一次的酒会都会很成功
他们都有能力令所有的人都“满醉而归”
身为他们的女儿，我绝对为我的家庭感到骄傲

我的他，现在就睡在我身旁
或许别人看不出来，他今天是有点失常，可是我能看得出来，他就是不一样
醉半醒但却有熟睡着的他
我看得他熟睡着的样子，知道他这个晚上真的很不开心
因为某人的存在
就在我知道这位先生会来，我却不敢告诉他
自己也在害怕，当他和这位先生对王的时候，会不会有什么火药味
可是算了，是始终要面对的

先生
其实我不介意看到他，因为我们曾经都有为对方付出过
我不知道在他心里面，以前的我又没有为他付出，可是我能确定的说，我有
我也不知道，在他心里，我到底是个移情别恋的坏女生，还是其他
可是在我心里面，以前跟我在一起的他，真的不是个好男生，也不是个好男朋友
我知道这位先生有可能会看到这篇文章，因为肯定会有个“打抱不平”的女生把这篇文章传给他看
可是我真的不介意任何人看到这篇东西
问心，其实今天如果他不来因该会比较开心
可是我没有权利阻止任何人竟出我的视线范围
看着和听着他叫“干妈”“干爸”，其实真的有点刺耳，可是我忍了下来
不知道我那亲爱的老豆是不是醉了
他尽然大声叫我“看开点”，更刺耳

今天晚上，中觉得他在有意无意的
说他买了车，买了房子，说什么对他女朋友算是负了个责任
说什么现在这个很好
我不知道他是爱现还是无意的
其实，是我的话，我不会在他面前说这些
或许是我小心眼，所以觉得他有一点点点点点的特地
不过也算了吧
我只是不希望我的他不开心而已
其实今晚我有正眼望过他
望着以前曾今为他付出过的人
说真的我有介意，为什么以前跟我在一起的时候那么的不上进，现在却这么的奋斗
是因为想报复我吗？是要告诉我你现在过得比我好吗？是要让我后悔吗？
或许是我想太多，可是这都是我心里真实的话

现在
我选则了和我的他在一起，我就真的不会后悔
就算以后我们真的分开，也不需要别人说“之前都讲了你们不会长久了的啦！”
因为我还年轻，可能他只是我生命中的过客
在我跟他吵架南翻脸的时候，旁人也不用觉得活该
因为那是我们的感情事
现在我们总算学会了忍让和迁就
没有以前那种，一个礼拜吵足五天
可是我们能不能在一起到以后，还是言之过早
现在开心就足够了
就算那一天，我跟他分手了，也是因为我们需要找个自己适合的···
不是在一起，就一定要永远的···
可是现在的我，真的爱他，当然希望他也是
以后的事，以后再说吧

先生，再说几句
以前我们都曾为对方付出
既然现在你的生活过得很好，那就去过你美好的生活
既然现在你的女朋友很好，那就好好爱惜你的女朋友，让他幸福
就算我现在的生活过的没有比你好，可是我是开心的
就算我的他现在的经济状况没有比你好，可是我相信他是爱我的，以后会是有成就的
而你，不需要在我面前炫耀什么
因为就算你炫耀，就算我羡慕，也只是徒然，对你对我都没有好处
而我，也不会自卑，当然也不会后悔放弃你
因为我们真的不适合，虽然你现在的经济状况很好很好，事业有成，不适合就是不适合
我们都为我们的未来努力奋斗

我们，朋友就好
我们心里面都有一条刺
以前留下来的一条刺，就算现在的你说没事，那条刺依然存在在你心里
我们总会有意无意间比较
现在就努力的让事情过去吧
拔掉那条刺，上伤口愈合
我们就当个井水不犯河水的朋友

男·友·家

好像好久都没报到了
每次想上来写东西，结果都被懒惰所影响···
现在突然想上来···

男友
他···经过我们上一次闹得那么的严重
我厚着脸皮的要求符合
可笑吧···闹的是我，要求符合的也是我
说真的，我真的不舍得一年多来的一段感情和回忆
我没有勇气放手 · 没有勇气放下这一切 · 也没有勇气去面对以后的路
所以还是选择了一起
最近的我们都算过的去吧
吵过一次，我赏了他两巴掌，因为他骗我
谈了很久，我改，他改
我真的改变了很多，我们都好像相处得很好
可是就不知道···这些到低是真心还是假意
他是真心的爱我，还是只是念旧情?

朋友
最近好像很少聚在一起了
我真的很想念我们聚在一起的时候
那老朋友，和那老地方
对不起，或许是我太得空，所以没有想过隔天你们要工作
可是，我真的不希望想念变成怀念
人会变，地方也一样
可是最近令我回忆的
是【大树头】【Maison】
我们的回忆，相聚的时间，都基于这两个地方
我们的大笑声，和狂欢都在那里
我希望我们还可以为此朋友的关系
希望我们一起走更长远的路
在我伤心·难过·烦恼·无聊的时候
如果没有了你们，我早就死了
朋友很朋友之间，一定会有是非 · 争执 · 意见不合 · 想法和看法都不一样 · 自己的性格和态度···
但是我们始终是朋友，无论是认识很久，还是刚认识不久
我们有缘认识，坐在同一桌上，我们就是朋友
我真的很重视每一个朋友···希望你们也跟我一样···

家庭
上两个星期，被我爸爸狠狠的骂了一顿
骂的他自己也哭了
我也哭了一整个晚上
我的心真的很痛很内疚
对不起，我真的不是要和你们作对
我不是因为要和你们作对才每天出晚街的
我只是真的很闷很无聊
才希望可以出去玩，出去见见朋友
我只是想发泄
我没有变，我真的没有变坏
我没有想过这样会令你们难么的伤心难过
可是，我的心还是希望能够出去玩的
我真的没有做什么不雅的事情
真的只是想玩个够而已
对不起爸妈···

情加酒

每当感情出现了问题
我就会麻木的爱上酒精
无论是什么酒 都可以让我无顾忌的放肆
感情问题加上了酒精 就会变成不正常的我

为什么在我醉的时候还那么的清醒
不能像以前那样 醉的更放肆
醒来后一点印象都没有
我根本一点都不想记得自己做过什么
最好就是醉倒可以忘记过去

可是难为了顺
对不起 不是想在你面前哭得
不是想折磨你的耳朵的
还有你那亲爱的老婆
我会向你和你老婆赔罪的

他 我根本就一点都不想见他
如果能的话 我希望能够控制自己的脑袋和心不去想他
爱他又怎样 还不是一样得到这样的对待
那为什么还要爱

我真的不希望自己再有醉的一天
就是等于不会再有感情问题的一天
我不想再为爱 受尽折磨

Missing In Love

你给过的温柔，我留着变成痛
我爱你才迷路
怎么走都找不到尽头
你拥抱了自由，我拥有了寂寞
学不会放弃
假装忘记你·好难···

你幸福了没有，我也只能问候
你不属于我
我要忘记你·好难···

Miss

我想念了
在这个生病的时候，我想念了一年前的他···
想起那一碗粥，还有那一杯冷却少冰的honey lemon···
到现在还记得那一张脸···那一张对我笑却对我呵护备至的脸···
可是我清楚了解现在是不可能会看到那一张脸···

我知道我生病是真的很苦···
可是无论是现在活几天前，都不会有我想要的···
几天前···因为什么事···令我们分开···
我了解···他绝对还是那副德性···
还是觉得自己没有错···没有必要为了所谓的“小事”吵···
这样的他就是现在的他···
一年前的他···真的不是这样···

原来到现在我还是会想念以前的回忆···
我还以为我的心已经死了···
可是心痛的是，我想念的都是一年前的他和事····
不是最近的···可是不能怎样···

三天没有联络了···其实不知道算不算分开了···
第一次···分开那么的久···
可是我却忍住了···
不知道还可以忍多久···也不知道再过几天会怎么样···
不知道真的会分开···还是会复合···
我希望，可是不想要···

床边少了个人，车上的司机位子也不再是他···
身旁的人换了又换···好像多了和朋友相处的时间···
可是原来我的朋友真的没有多少个···
没有男朋友这几天···我还算死不去···
可是不知道，这场病会不会把我折磨死····
死不去的我···在这几天，强逼自己习惯自己的生活···

很快就可以习惯了···或许是因为一年来我都没有那种感觉了···
一年来他对待我的方式···
已经不再是我可以撒娇的对象了···
或许这几天少了他，就少了争吵···
他也一样这样觉得吧···没有了我，他应该很开心可以得回他的自由···
就在这几天，他可以不挽留，不多说，我就知道····

或许分开真的是一件好事···
可是我真的很怕去面对我往后的日子···
想起又哭了···
为什么在我的脑海里，全部都只是回忆···
为什么男生们，不能够一直都一样？
为什么会淡？为什么会变成另外一个人？
一个令我觉得心痛的人···