要得到，就先要付出

开始工作已有三个星期，六点起床，七点上班，BreakfastClub，Meeting，Training，Appointment 已成了习惯···

每天找上还是会赖着不想起床，上班总会期待下班···

工作的时候，时而认真时而玩乐···

我承认，我懒惰，我还不够认真···

这几天跟上司谈了几句···

我真的能体会···

想要赚钱真的不能偷懒···

要有回报真的必须要付出···

从明天开始，我需要为我自己想要的东西付出···

失败只是我没有努力过的借口···

有时候也是自己一拖再拖···

是不是自己的危机意识还没有够强烈···？

钱，明明怎样都不够···

可是为什么我还是不够积极？

告诉自己！我要努力！

爱情不容许偷懒

如果真的决定不挽留，请坚决···
就像一年半前那样，狠下心来，做的绝一点···
如果你真的放弃珍惜我，那请你让我放弃去爱你！

常在想，两个人想爱在一起，明明就是两个人的事情···
为什么就是有那么不公平的事情？
单一方面的着急，单一方面的思念，单一方面的付出，单一方面的妥协···有结果吗？
爱情不是需要两个人来经营的吗？

你常把老夫老妻挂在嘴边，那你有把我当成是你生活的一部分吗？
如过你有的话，为什么跟我谈所谓的自由，所谓的空间？
如果你有的话，为什么有时间上网，打级，玩电话游戏，跟人家聊天···但就是没有几秒钟的时间想起我？
有时候我觉得，你甚至忘记了我！你只会在你需要地方睡觉的时候才会想起要找我···
以前是这样，现在也是！

我很讨厌当老夫老妻！每次你这样说，我都很不爽！
为什么是老夫老妻？！才三年···而且我们还将小！
如果三年就成了老夫老妻，我们怎样相处到以后？还是你所谓的未来只是说说？
虽然我很讨厌这四个字！
但事实上，我已经把你当做是我生活的一部分···
吴润我在那里，做着什么，有多忙都好···我还是会想起你，会拿起电话找你···你呢？

你把我追回来，理所当然要对我好！
不然你凭什么要我当你女朋友？
我是女生，接受你是因为要你疼爱，不是要你的折磨！

我不是理所当然一定要接受你。也不是理所当然地要爱你，容忍你！
可是我既然选择了做这些非理所当然的事情，为什么你就做不到你应该做的事？
对我，公平吗？

你甚至不会用心去听我说话，不会耐心的看完我写的文章，也不会细心的注意我的情绪！
我···能怎样？ 难道我就要理所当然的去接受一个这样对我的男人？
就算我写的东西有多激动，你也不会有个问候···
你宁愿留言在别人的文章，也不愿来关心一下我···
你说，我心痛吗？

如果你真的累了，想放弃了，说吧···
爱情是不容许任何一方偷懒的！
如果你蓝多花心思，懒惰对我好，懒惰去经营这段感情的话，放开我···
如果你不想珍惜我，就放弃我吧···
让我放弃爱你，不再牵挂你···

让一个肯听我讲话，看完我所有文章，观察我的情绪，紧张我的男人站在我身旁！
早就出现过很多这样的人，只是因为你我放弃了更好的！
其实你忘记了，曾经你就是那个这样的人···

爱 · 错了三年

其实，爱上你没有错，错只错在 · 我爱错了三年 ·

从你的言语，我发觉原来我在你心里一文不值···
曾经我做的付出，你视而不见···
如今我的容忍，你得寸进尺···
爱情没有谁付出的比谁比较多···只有谁爱的比谁深···
男女能够在一起，总要一个愿打一个愿挨···
我一直坚信，对你，我尽力做得最好···
爱你，我一直以来都把对你的爱摆在第一位···
因为失而复得，所以我珍惜我现在拥有的···

有时候因为想念，才希望见你一面，哪怕只是能够抱一下···
虽然还是会撒娇让你留下，你不答应就会闹别扭···
但有多少次还不是放你走？开心的是，你始终还是愿意回来跑一趟···
可是········有多少次你置之不理？我又为这样的消失哭了多少次？
却换来一句 “ 一天不见面会死咩？！！！ ”

有时候因为想念，才会期待电话响起，哪怕只有一点点的问候···
但是期待的回来的总是失望···
如果我不主动，我发现原来电话其实都不会响起···
我让你知道我对你的想念有多深··· 你却以 “ ··· ” 回复···
不关心，不紧张···我在怀疑你对我的爱···

有时候因为想念，才会希望能陪伴在你左右，哪怕只是每天吃顿饭···
结果你还是不会希望只是两个人···你总会拿起电话拼命地打，看谁愿意出来一起吃···
我得到的答案是 “ 多一个人没有将闷嘛~ ”
你对···但在你内心深处有没有一刻想过，让我们过下一天的二人世界？

有时候是因为心疼你，才会叫你早点回来早点睡···
说真的习惯有你的味道，没有你在总是特别难入睡···
结果换来的是 “ 我需要自由！！！你每天要我早点回来，我不想被你管着！！！ ”
可是是问问看你自己，有多少次你真的会早点回来早点睡？
我不介意你把我的家当酒店看，可是起码你把我当女朋友看···

在你有什么问题需要我的时候，哪怕是三更半夜，我都为你办妥！
在你需要见我的时候，哪怕是个路痴，都飞车去找你···
结果我换来的是“ 我不要一个酱幼稚的女朋友！ ”

其实，你的爱情观念是什么？
我为爱你而不惜一切的付出我的全部···结果你为了你自己放弃爱我···
作为男朋友的你，跟女朋友谈的是《自由》而不是《恋爱》
试问有哪一个女孩子可以接受得到像我们这样的所谓情侣关系···
如果我给你的不叫自由，那么其他人的肯定叫监牢！

都是我在想念你，紧张你，为你着急，为你烦恼···
你只会为你自己的事情上心烦恼···
到底你对我还有没有一丝丝的想念和惦挂，在我不在你身边的时候···
如果没有···你对我还有所谓的爱吗？

说了分手，你从来不挽留···
我在你心里···真的有那么的不值吗？
如果我不站在你面前，不站在你左右，你是不是真的忘了有我的存在？
我站在你的背后三年了！
几时你才会发现然后回头看看其实我的眼泪已经覆盖了我的脸？

我们好像真的就这样分开了···
我是不是真的爱错了这三年？

第一天

第一天上班的感觉就是 ·累·
多不习惯这样的时间，已经习惯了玩到半夜甚至天亮···
睡到中午或傍晚···
结果现在天还没亮就要起床···
驾着车去上班的时候还必须要亮着灯的早晨···
空气多麽的清新···可是为什么我就是无力享受···
不过算了吧，攻还是要做，日子总是要过···
或许过多两个礼拜我就会习惯···

我在质疑自己，其实这份工作我能待多久？
我重来都不否认我对工作热诚的三分钟热度···
因为我就是这样的人···一旦周围的事物变得乏味无趣，我就不会再有精力去振作和面对···
当然，我希望自己改变，可以认真去经营这份工作···
毕竟还是需要钱才能生活···

还没有开工就已经花了一笔钱去装身···
因为本消协从来都没有那样的衣服 （所谓的 OL look ）
总觉得这宗衣服穿起来很美很女强人没错···
但就是很不舒服···
高腰窄裙，不能跑，不能跳，十步路的路程要走二十步才完成···
衣服要买刚刚好，不能大大件，动作全部都受限制···所以···
所以我感觉不舒服····因为不能放肆···

可是我必须要适应···
适应着一切以前不爱的东西···
适应全部由零开始的东西···
所以···加油吧我··· ^.~

心酸

为什么每次都这样？
一没有人约的时候那些朋友好像失踪了那样！！！
一有人约的时候就全部对这一起来！
是想我怎样？！讨厌这样的感觉！

还有你！死八公！
真的真的很讨厌你！
为什么每个人有男朋友的时候总是时间满满的？！
而我叻？我的时间满不满，空不空，好像和你一点关系都没有？！
人家有男朋友的时候，电话有信息，会有男朋友打过来聊天！
而我叻？电话信息显示的从不会是你的名字！陪我讲电话的也不再是你！
我真的！！！ 无言！

我问我自己！要怎样才可以控制一下自己的脾气不生气你？！
我叫我自己！不要因为你的忽略冷落而掉眼泪！
我劝我自己！要让自己成熟一点，去接纳你的全部缺点，给你自由的空间！
我安慰自己！是你在让我们彼此都享受着自由，不被约束！
我告诉自己！你绝对是爱我的，所以无论如何都不要放弃！

为什么我约人家的时候，总会听到说 “ 不能拉，我要陪男朋友、女朋友~你男朋友叻？”
而人家约我的时候叻，我回答什么 “ 几时，几点，来载我？”
真心的，我常很高傲的对人家说 “我从来都不会因为我的男朋友而推掉朋友~”
其实你又没有想过，我真的很想告诉人家说 “ 不能叻，今天要陪男朋友啊~ ”

我没有地方去的时候，你只是会问我 “ 你朋友叻？谁谁谁叻？”
你从来都没有想过 “ 要不要跟我一起去？”
我到底有一个什么样的男朋友啦？！

总是我在问 ” 在哪里？在做么？和谁？几点回？早点回啊~ “
结果就算我玩到半夜四五点甚至到天亮，都不会收到你的电话甚至信息···
在你心里我到底是什么样的女朋友？
对！你给我自由，你让我自由！可是你有没有问过我想不想？！

你只会怪我埋怨我一直无端端的哭···可是有你这样的男朋友有什么办法不哭？！
你以为我很喜欢哭？！把眼睛哭得肿肿有很爽吗？！
就算几生气你，写完这篇文章就没事！
就算几生气你，哭完后就原谅你！
就算几难过，边哭别写完部落格就算了···
我真的很委屈！
我几时才可以听到我想要听的东西？

到底要怎样，才可以令自己在你心里有再多一点点的分量？
我只是想要你的一点点细心···
认真细心的观察一下我为什么会哭···了解一下我想要的是什么···

无言

明明因为想念才会特地去找你···
你去无动于衷····为什么每次都只有失望？

说我满身酒味，叫我不要粘你！
你有没有想过在你满身酒味的时候谁在服侍你？！
为什么你忍心对我说出这样的话？！

你知不知道其实很心痛！
新通道一上车就马上掉眼泪！
为什么自己的男朋友竟然是如此？
忍心对我说出这样的话，忍心对我那么的残忍？
哭成这样给谁看？！

在你心里我微不足道！
心很酸很痛！
你从来都不顾虑我的感受···
想念你是我错！爱你是我犯贱！
很想讨厌你！很想恨死你！
你真的很讨人厌！
为什么我就是要待在你身边？！

我到底是什么？！
我只是一个从来都不会拒绝你的人！

岁月 · 笑容

和朋友谈话中，真的发觉了，人长大了，笑容变少了···

坤
有时候啊，明明求学时期看见他蹦蹦跳跳的，结果前两天，是我们几年没见的一次···
他的脸上不再出现灿烂的笑容···
就连笑话都只能勉强牵起他的嘴角···
现在回想起，真的有一点心酸···

珊
我认识的她，可爱纯真····虽然不多好，但笑起来多开心···
对着幼儿园的小朋友有一段长时间了，跟他们一样笑得天真活泼···
可是最近见的她，笑容隐藏着压力···
换了工作···为工作而烦闹，为钱而拼命···
但没办法，现今社会是要有钱才能为此生活，才能完成理想···

我们·朋友们
看着身边的朋友一个一个的长大，也许每个人的生活不一样，但是还是面对这这个现实的社会···
每个人的经历都不一样，或许你经历的比他多，或许他经历的比你多，或许你们经历的比我多···
人真的很奇妙，我们的外表没有变，但生活，心理原来已经跟小学时候的你们不一样了···
常在想，为什么工作会有压力？为什么就不能开心的过每一天？
明明是一个多么无邪的小孩，长大了看为什么是张这么忧愁的脸？

因为经历，因为过去，令我们变得现实···
因为跌过，因为撞过，所以我们懂得成长···
因为有过，因为失去过，所以学会了珍惜···
因为害怕面对，害怕承担，结果我们悬着了逃避···

这些全都是人生必经之路···
所以看见在你面前笑得多灿烂的人，看看他背后的故事经历，裁断定他的开心与否···
绝对不要觉得这样的人很假···
就算经历多少挫折，多少失败，选择笑或哭，都由不得别人来批评···

因为人生是自己的···
要停留在原地踏步，还是为自己的未来奋斗，自己做选择吧···
没有人可以决定你的人生除了你···
所以···
朋友们，不开心的时候，不要假装微笑···因为家庄镇的很辛苦···
大不了哭完过后才来个哈哈大笑···
生气的时候发泄完了才冷静思考···
这样心理才会平衡一点··· ^.~

要记住

自己的人生，在这辈子只能走一次，不要虚度，不要伪装，不要后悔，因为下一辈子不能再继续···

值不值得

又上来了，好像有很多不高兴，不满意，不开心，跟你说十次一百次你都听不明白，只好写在这里发泄一下···
虽然我知道写在多也没有用，你就算知道有这里的存在，也不会耐心的把我的心情看完···

不知不觉，分分合合了三年···
一直在问自己，还应不应该继续和你走下去···
一直都很不甘心，付出了三年的感情，经历了三年的回忆，就这样放弃···
一直在挣扎，如果现在不放弃你，我还有多少个三年可以浪费？
或者说，我还有多少个三年去等你，看你几时得空的时候，来珍惜一下我？

我在怨你吗？好像是，又好像不是···
或许我应该这怪我自己，如果当时我还没想清楚，就不应该那么快的接受回这段感情···
因为我本来就知道，要爱你一点也不容易···
你不知不疼我，也没有对我很差···
只是要冷的时候，完全没有先兆···很难捉摸···

你当我每次讲分手都是气话···所以你很生气···
你没有想过，其实我是认真的···每一次都很认真···
我挽留，是因为我不舍得··· 你的答案总是“你喜欢啦”
就连分不分开都是我喜欢···那么当初为什么你回来我身边？

真的，会议牵扯着很多很多的东西···令我不舍得放手···
如果一旦放手，就要放弃完三年里的全部坚持和努力···你知道有多心疼吗？
爱情是两个人一起经营的···为什么是我一个人在辛苦？

为什么你从不担心我会找不到你？找不到你的时候你知道我有多着急吗？
为什么电话响的时候已经不会出现你的名字？我不找你的话你就不会找我，你知道心很酸吗？
为什么你总是不回我信息？所谓的忘记只是借口，因为你从来就没有想念我···
为什么只是一句忙，就可以什么都不理，甚至是我的感受？难道华三十秒的时间告诉我你在忙，迟点再回复我，又很难吗？

没有时间陪我，没有时间找我，没有时间想念我···都是借口···
如果你已经把我当成你生活的一部分，怎样都会挤出一点点的时间，因为是自己生活的一部分···
就像你就算几忙，好事要上厕所，还是要吃饭···总会有那几分钟停下来的时候···
你利用那几分钟来上facebook，利用那几个小时的时间来打dota。你都不会想起要找我···
所以这个是我的问题，还是你的问题？
真的很心痛，很生气！！！每一个借口都令我很生气！
可是为什么最后我还是选着原谅和宽恕？！

是不是要让你再是看真正失去的感觉，你才会后悔自己又忘记了珍惜这两个字？？？

热度 · 冷漠

其实我在想，是不是有时候我真的做错了什么而我自己不知道···
为什么我总是很热情的对你，你给我的回应却是冷漠···
这一分钟明明令我笑得嘻嘻哈哈，转过头来却莫名奇妙的脸黑···
到底是我善变还是你？

跟青相处那么久了，有时候真的会觉得自己精神分裂···
为什么你的脸部表情可以比我更善变？
明明我的情绪起伏已经是最强，为什么你比我更强？
好像我做错了什么事情，但你永远都不会让我知道···
我的疑惑，你永远都不给我答案···
真的活生生的被你气死！
自己想着心酸，只可以在你睡觉的时候背着你哭···一点都不好受···

我生气的时候就只可以生气一下下···
试问在你装可爱向我撒娇的时候我哪里招架得住？ 那里可能还忍心继续生你的气？
可是为什么你生气的时候可以是以整个晚上甚至是几天？
对你撒娇装可爱都失效···
你真的让我觉得自己超失败的···
明明我最拿手的东西，用在你身上都变得无效···
到底是你不够爱我，还是我把你看得太重要···？？？

就像是因为爱你，才不舍得生气你太久···
为什么你就舍得生气我那么的久？ 我真的不敢想象其实你不爱我···
因为不想你不高兴，竟可能都笑着让你看···
为什么你重视脸黑黑的对着我，令我伤心难过，不知所措？

总是问你为什么突然不高兴，结果我还是得不到明确的答案···
告诉我你的心情来源，真的有那么的不愿意吗？
还是每个男生都是这样？

三年都来了···
为什么我对你的热度依然存在，而你却变得冷冰冰的？
要你对我热情一点，真的是那么难吗?
想要你对我热情一点，难道就不可以你吗？

花尽了心思，想要让你对我的热度稍微增加，结果还是失败···
你知道那种感觉多不好受，多心疼吗？

跟你在一起好像真的很辛苦···可是就是不甘愿放弃···