家

说说以前，我一直都很希望自己可以找个爱我的男人安定下来
其实我一直就是很想嫁，想要有自己的孩子
可是真的得承认当初没有想的那么深入，嫁人生孩子其实没那么简单

从未想过自己婚后的生活是现在这个样子
必须承认以前所憧憬的和现在完全不一样
原来当人家老婆需要兼顾那么那么的多
原来生孩子的责任是多么多么的大
原来照顾一个家是这么这么的累

说真的，照顾一个家，一个孩子，比在外头工作压力很多
现在的我，多希望可以像以前那样自由自在地在外面工作赚钱
多希望像以前一样为自己的梦想奋斗
对！我曾经有梦想，有自己想要的生活，憧憬着自己的未来，包括会嫁一个怎样的老公
别问我当初的梦想是什么，其实我自己根本就记不起来了

唯一幸会的是嫁给了现在的这个男人，不富裕，生活过得紧张，但无可否认他是爱我的，爱孩子的，是有责任感的，有上进心的
经济出现了问题，他没有逃避，正在努力的奋斗着
说真的我想念我们以前一直待在一起的日子
如今却你忙你的工作，我忙照顾宝宝
可是我能了解我们现在的状况
相信过了这一关，以后会好的，我坚信
我不能在金钱或工作上帮你什么忙，我也不是一个独立自主的女强人
可是我真的会用尽我的力气和精神去支持你做的每一件事，每一个决定

再来是宝宝，很快很快第二个宝宝就快要来到世上了
证明负担又加重了，又多了一份责任
我只是希望长辈们可以配合我们这些做父母的育儿方式
我了解老一辈和现在年轻父母的矛盾有很多很多
可是我会尽量去一个平衡点
但毕竟当妈妈的不容易，孩子有什么事情妈妈比谁又紧张心疼
老人家是过来人我也能够了解他们有绝对的经验
可是希望长辈们能尊重母亲对自己儿女的教育方式，尽量不要插手

我希望，祈祷，过了这几个月就会雨过天晴
希望日子会好过一些，让老公顺利一些
感恩

回想 - 珍惜

回想过去，我们真的都成长了不少
转眼间，我们的谈话内容跟以往不一样了
我们有了各自的生活圈子
我们甚至有人有了自己的一个家
有人蜜恋中，有人感情稳定，有人待嫁中，有的就快当妈了
而我，正在等待着迎接第二个生命的来临

虽然说人都应该向前看，但不禁还是会回想过去
尤其女人
返回以前的照片，回忆以前的时光
虽然现在的我们真的不老，但是因为我们现在拥有的生活，不得不叹一句 - 年轻真好

 看回以前的照片，仅仅是两三年前的事情，好像离我们好远好远，却好像昨天才刚过完
是这么难以形容的感觉

我们闹过，哭过笑过，任性过，吵过，甚至有些陌生过
可是我们依然这样走了过来，到现在

多想念那个时候，
无忧无虑的为了爱情死去活来
无忧无虑的狂欢到天亮
那个时候多么珍惜每一个夜晚，睡觉简直就是浪费时间
无牵挂的去旅行，去度假，去血拼，喝茶聊八卦

慢慢长大，一件件事情慢慢减少
人数从一班变几个
告别了狂欢的夜晚，少睡半个小时简直是要命
妆变淡了，八卦少了，party没了
什么什么节日都尽量配老公/男女朋友/家人一起过
开始珍惜每一分每一秒

可能有了自己的孩子以后
感觉孩子长大很快，根本来不及追
也体会到了当父母的心情
孩子长大一天，父母就老一天
怎么可以不珍惜多一点

老公也在为我们的将来努力打拼
认识他那么久，最近看他一天比一天累，一天比一天憔悴
很心疼，可是我帮不上什么忙
唯有学会自己顾宝宝，在家忍受无聊，放弃自己的外向
认识他的时候，他的样子和实际年龄根本不相称
现在真的觉得他老了～我必须加倍爱他

我身边每一位朋友，都陪我经历过我的人生
跌到的时候扶我一把，伤心的时候陪我聊一个晚上
迷茫的时候把我骂醒，喝醉的时候安全送我回家
我真的能说一句，没有你们我早就死了！
如今，没有了你们我一定会死掉！

所以，人生无常，我们都正在经历着人生不一样的阶段
想说，爸爸妈妈老公宝宝朋友，我爱你们

珍惜当下

一个爱我的他

我无法用任何一种语言表达他对我的爱
但无可否认，有时候他真的让我感受不到爱
可能是因为他就是这样的一个人
不懂得表达，不擅长表达，就衣服冷漠无所谓的外表
我知道他一直都觉得，全世界没人能够了解他
很抱歉，我也是其中之一

他一直都说从不宠我，可是他一直都在宠着我
有时会像爸爸那样不停的念，但还是一直在包容我重复的错
以前的他忍受不了的琐碎事，现在却因为我而降低了自己的底线

我们女人，就是会有事无事抱怨一下说身边的男人不够爱
但其实说了说想了想，是不是我们还在依恋当初的热恋？
事情总会有停下来的时候，感情总会有定下来的时候

我一直都让朋友感觉自己很幸福，有一个爱自己疼自己的老公和一个可爱的女儿
事实我是真的幸福啊
可是那对夫妻没有吵架的时候啊
只是甜蜜盖过了生气，爱盖过了恨

我们也会有我们的烦恼和担忧
想想以后孩子的生活费，想想以后我们不想挤在一间房间里
我们都希望拥有自己的家
谁知我们就生活在一个残酷的现实中
想要拥有自己的家不容易

那一天，我们去看了新房子，一直在考虑要不要搬进去住
可是装修供房子不是件容易的事情
不希望他那么辛苦，其实早就已经打消了念头，只是每天都在不停的幻想着
幻想着要怎样布置自己的家，看家私家具
那天就看了示范单位，让装修老板打价，随口说了自己想要的设计
他说：“你喜欢怎样的天花板？由你来选，最重要是你喜欢“
讲的好像跟真的一样
以为只是说说

上到车的时候，看见他再想东想西的
就告诉他说 ： “在想什么？没有真的想搬啦，放心～”
他说：“我想满足你嘛～”

就这么简单的一句话，其实足以让我感动
我知道你希望能给我一个属于自己的家
这样就已经足够
我知道   你爱我

老公 我爱你

人妻

为人妻好难
做任何事情都必须选为老公着想

俗话说的好
男人结婚是家里多了个人
女人结婚是换了个家

两个人的相处需要绝对的包容，耐心
像我这样好强好胜的性格绝对要全部收起来，这点我还在努力着
我们的的确确少了以前的热情，但我们依然甜蜜
我知道我们现在回不去以前那种轰轰烈烈火辣辣的感觉
我们都把爱分了一点给宝宝，用亲情来补了那个洞，但我相信我们还是彼此相爱的

当人妻不但要顾老公，顾宝宝，其实还要顾家婆，更要顾及那些三姑六婆
顾老公累，顾宝宝更累，顾家婆很累，这些都能熬过去，就是哪些三姑六婆过不去！
我自问没有妈妈的EQ 那么高，可以忍耐那么久～
我可以说的是，再不搬走会把我逼疯！我不知道自己会做出些什么～

可是原来嫁了人啊，不是要和老公怎么样就怎么样
牵扯到很多很多东西～全部都有链接性，只要不小心走错一部，未来就会完蛋的感觉

换了一个家后，基本上连想家的念头都必须打消～
我以为，只要我想回家就回家~就算在自己家住上一个星期不会去又怎么样？！
结果告诉我，是不行的～
一个星期顶多回家一两次～
就算不担心老公埋怨，也要担心婆家不喜欢，就算连婆家也可以不管，那些三姑和六婆的嘴巴也不会罢休
有时候我真的就想不给人家念～一天半天也好

就真的不明白
宝宝是我的，是我怀胎十月的，是我生出来的
难道我自己的宝宝当妈妈的都不能做主吗？
是要每个人都加把嘴！现在都什么年代了？！
十个人说不一样的东西，我是要听谁的啊？！
想起都生气！世界上少了你们这些嘴巴，世界应该会和平一点吧？

当然，我有一个爱我的老公
我们超过，哭过，闹过，可是最后还是连在一起
我有时候是会怀疑，他是不是不像以前那样爱我了？因为有了宝宝以后，我们争吵多了～
我们的脾气也因为连夜顾宝宝而烦躁
甚至我害怕他外面会遇到一个温柔体贴的
开始会动摇对他的信任～开始会控制不住自己的好奇心和疑心。～
我错在偷偷看他手机～偷偷看他有没有和旧爱新欢联络～
这样的我，很差劲！当了妈妈之后，什么自信都没了！
偷看了之后，又不会跟他摊牌，也不会跟他闹，就自己心里不开心～这样真的不好！不如不看！
真的很对不起，我知道真的不应该做这样的事情～

全世界好像剩下老公和宝宝～
其他人事物都得暂时靠边站～
有老公，有女儿，这全都是我以前渴望的～
现在的我真的很幸福，可是我没有很开心
少了自由没关系，多了约束也是预料之内～
我只是希望可以做自己！
远离那些我讨厌的人事物，继续爱我爱的人事物～

我了解事情没有十全十美～也知道路是自己选的就应该承担～
我不是抱怨自己不够幸福
我很幸福，只是我希望这个幸福可以再开心一点点

请原谅我的贪心，原谅我的不满足