人生

来谈谈人生
每个人都希望有个精彩的人生，但最后还是得回到现实，过着社会给我们的人生
坚信，路是自己走出来的，人生是由自己创造的，但试问有谁能逃得过命运的安排？

不会想说自己长大了，成熟了
反而真的觉得-经一事长一智

我人生的前半段，绝对可以用丰富两个字来形容，直到今天还是
单纯，叛逆，被背叛，恋爱，热恋，失恋，友情，亲情，爱情，事业，学业
到现在的人妻人母，从董事以来，短短的十几年，我统统都经历了
容易吗？不！
如何形容我自己？任性！


往往被骗了很多很多次以后，才会经过了“单纯”的这个阶段
好处是学会了不轻易相信，坏处是学会了猜疑～
被背叛了过后，生气解决不了问题，那个时候就发现了，友情不过如此而已
现在想了想，要自己不要去责怪那些说谎的朋友
因为其实人家没有义务跟你说实话，社会那么残酷，可能你说了实话可是人家却不是
再想，告诉自己不要去评论那些要求回报的朋友
因为啊，人是自私的，付出了，希望得到回报，其实真的很正常
自己不是，不代表别人不是如此
可能有些人觉得，欺骗让他们感觉自信，让他们感觉存在，觉得舒服
那就让他们继续吧，只要他们觉得用这个方法生活能获得快乐，过得自在
毕竟，我们不能阻止别人的人生

朋友对我而言很重要，我不能失去的一部分
因为朋友就是生活的一部分，
唯一我能完全不隐瞒，不欺骗的人
在自己有口难言的时候，失落失恋，甚至任何时候，都能听我诉苦的人
在有需要帮忙的时候，会救我的人
在我迷失的时候，骂醒我的人
一直在身边，一起闹，一起笑，一起骂，一起玩乐，互相支持，互相安慰
因此，男朋友，甚至老公，都不能与朋友相比
但朋友堆里面，要做到不比较，不计较，付出了不要求回报，不是每个人都可以
我的人生，绝对不能少了朋友

人生是有自己创造的，可是我们是由父母创造的
那段年少无知的叛逆时期，总是希望能够脱离爸妈的控制，渴望到外面自由自在地飞
那份死不认错死不认输的牛脾气，差不多把爸妈给气死，妈妈都为我哭了无数次
跌过撞过后，才知道自己最需要的就是家
对自己最好的，不是外面那些朋友啊，男朋友的，而是自己的亲人
最终能对你奉献无私的爱的，始终是那个怀胎十月，辛辛苦苦把自己生出来的妈妈，还有养大自己的爸爸
然后学会了爱自己的家人，心甘情愿的回家吃饭
会希望陪自己的家人多一点，会了解他们多一点
用心的去对待亲情
会说“我爱我的家人”

人生最丰富的一段就是现在已经中断了的恋爱，因为现在已经升级成为了人妻
如果以后都不离婚的话，我不会再有机会谈恋爱
谈恋爱必经之路- 热恋-习惯-感情-责任/分开
曾经听谁说过，一段恋情，升华到了感情，要么结婚，要么就分手
我深深地体会到了这句话
从前的恋情不说，刻骨铭心的，说的说闷了，听的听厌了
爱情好像时间越长越危险，热恋过了以后，一哭二闹三上吊的戏马，久不久就上演一次
虽然我知道不是每对情侣都这样
有些人，追求是因为喜欢，因为喜欢而在一起，因为了解而分开
在一起久了，
明明当初追求的女神，变成了现在的公主病
明明当初的白马王子，变成了现在的臭男人
在一起久了，缺点变多了，热恋过了，吵架成了例行公事

看透了以后
轰轰烈烈的爱情我要不了
平平淡淡的恋情我不想要
不再为那些琐碎事情吵闹
男人不过想要女人的温柔
女人想要浪漫贴心和依靠
沟通绝对是相处的必要

有时候我们真的不能奢求上天给我们太多
学会了知足，生活真的会好过些
往往都是想要那样没那样
有谁不希望生活一切美好
有谁不希望美梦都能成真
有谁不希望万事都能如意
有谁不希望详尽荣华富贵
可是我们都要明白，世事不如人意

我的人生，只要我爱的人都在，爱我的人都不离开，其他都是其次
现在的我，很幸福～

新生命的诞生

从知道有你，一个小生命在自己的肚子里面
烦恼的开始，吵架的源头，但始终还是把你留了下来

刚开始，妈妈感觉不到你的心跳，感觉不到你的存在
只有心情烦躁，和爸爸不停的吵架～

衣服裤子一样能穿，肚子看起来像个小小的肚腩
外婆外公紧张得要命，差点就禁止我出门
少了出门，少了夜归，少了烟酒，少了玩乐～
短裙，高跟鞋，派对，节日，统统都变得与我无关～
妈妈情绪开始压抑，压力，很不安，很不开心
爸爸的压力和不体谅，造成了妈妈的轻度忧郁～
感情好像就快到终点了～

妊娠反应，对妈妈简直是一种折磨，一点也不享受所谓的怀孕过程～
整天闷闷不乐，妈妈有想过后悔把你留下～
对不起，我知道那是最不应该的想法～

熬到了第20个星期
第一次感觉你在踢我，第一次感觉有个生命体在自己的肚子里面动～
那种感觉，真的很不可思议～
超乎自己想象的奇妙～
开始感觉到了，我是你妈妈～

每次你在动，都让很压力的爸爸感觉一下，感受一下
久而久之，爸爸好像也爱上了你～
爸爸看见你在妈妈肚皮下不停地动，他也觉得很奇妙
那种表情，是我一直希望的～
我希望他能期待你出世，我希望他能真心的喜欢你～
你很厉害，因为你的举动，让他不一样了～
主动的摸着妈妈的肚皮去感觉你的存在～
那个画面，很温馨～

不久后，我们变得不再吵架～
一起期待你的到来～
过程很棒～一起买宝宝用品，衣服～

七八个月了
你的动作越来越大！
踢得我有时候觉得不舒服～肚皮动得厉害～
爸妈都看傻眼～你力气真的好大～还特地选在妈妈要睡觉的时间动～
可怜我啊～～～～～
爸爸也开始会对肚子里的你说话玩耍咯～
我们都知道你能听的见～

19/11/2013
这天，38周的你迫不及待地要出来看看这个世界了～
妈妈真的很痛很痛，很辛苦的把你生了下来～
现在的我，觉得把你带到这个世界是最棒的选择～
虽然有时候感觉像是做梦，感觉不真实
但每次看着你，都有说不出来的满足～

到现在，你已经20天大了～
照顾你真的精疲力尽～
把太多的注意力放在你身上而忽略了爸爸，他有一点小吃醋了～
妈妈要努力的学习如何做到平衡～
爱你同时也爱爸爸～
我爱你们～



身边有很多朋友，都因为某原因而选择把孩子拿掉～
如果可以的话，我希望人们都可以把孩子留下来～
相信我，当你真的能感受得到一个小生命在自己的肚子里面时
他的心跳，动作，都是无比的奇妙～
都会令自己觉得，是值得的～
我庆幸当初的决定～真的～

人生旅途的 第二段

该从哪里说起？

19/11/2013 我生了个女宝宝，事情的缘由就要从十个月前说起～

话说我跟一个大我一个圈的男人相爱在一起后，过着疯狂的热恋生活～
每天每夜都黏在一起，恩爱得很～吵架也几乎没有过～
每天就是一起出双入对的，过后开始没上班，每天晚上一起混～
逛街看戏吃饭喝酒～几乎都粘着～甜蜜的不得了～

两个月后，我怀孕啦～
刚知道的时候，惊慌失措的不得了，感觉连话都说不出来了，只有眼泪狂飙～
怀孕前，他曾经说过如果有了，就一定得留，不能堕～
还一直开着玩笑说多希望当爸爸妈妈呢～
结果买了验孕棒，接受不到现实的我不死心，还验了三次！
最后证实了，结果，那个我以为很希望当爸爸的他，无言～
反问我要怎么样～没有要做决定的意思～
那个时候，也没看见他有渴望宝宝的感觉～
我知道，他还没有做好准备要成立一个家～我知道，那个时候的他想退缩～
我也知道，他可能有一丝希望我可以把宝宝拿掉～
冲动，让我直接告诉妈妈我怀孕了，也惊动了爸爸～
爸妈开心的很，一句也没有骂过，虽然他们只见过眼前这个男人两次～
可是我却从他的眼里看见了想逃避的眼神～
真的对他彻底的失望，那个时候，决定了留下宝宝，可是我们都不开心～

后来的那几个月，差不多每天都在吵架～
而我，好像有了轻度的忧郁症～
害爸妈担心的不得了～但我们还是两天一小吵，三天一大吵～
眼泪流个不停，我的眼泪让他觉得厌烦～让两个人心理负担越来越重
所有的筹备工作，虽然他都配合，可是我看不出来他有觉得开心～
好不容易在见肚子之前，半推半就地拍完了婚纱照～可是老人家注重的是注册～
但他却拖了一天又一天～那时候会想“娶我有那么委屈吗？！不是因为你，会怀孕哦？！你要是真的不想结婚，直接告诉我就对啦，我不在乎！不要表面上说负责人但是心里觉得委屈！委屈的是我耶！”
对，那个时候是这样想的，可是我都没有冲他说出口～
然后，也是半推半就的，完成了注册这个仪式～
没有朋友的参加，没有喜悦，没有求婚～就简单的，低调的成为了人妻～
我知道，他永远都不可能向我求婚～
那时候我怀疑过，他对我已经没有爱了～
毕竟我们都太快，害怕盖过了所谓的爱
人总是这样，问题还没来之前说的多潇洒，多容易～问题真的来了过后本能反应就是想退缩逃避～
我绝对能理解，我不怪他～

过后我选择了上班～一份人工不比我之前赚得多的工作～
为的只是过时间吧～
正式搬过去跟他一起住，因为我没有让人知道我怀孕～
亲戚朋友统统都没说～为的只是希望耳根能清静点～
一起住过后，还是不停的吵～大事小事都在吵～开始厌倦了这样～

但不知道从那一天开始，我们突然不吵架了～
每天他煮早餐让我带着上班～特地煲了红枣水拿到公司给我～
偶尔载我上下班～
不知道是不是因为怀孕所以荷尔蒙失调，我也变得没有力气去生气～
关系变得好起来～到我辞职了，还是保持着那样的关系，一直到现在也是～
我们像是老夫老妻了，可是又不是那种淡淡的感觉～

过后他慢慢地接受了事实吧？
开始期待宝宝的出生，开始会陪我逛宝宝的东西～
那时候在想，他到底是受到了什么的影响，才会有这样的转变～
过后也叫自己不要想将多，只要现在的他疼我那就好～
他开始关心我的状况，宝宝有没有在踢，肚子有没有痛～
问我有没有饿，迁就我走路的速度变慢～
一切都好温馨，好细心，好体贴～
每天都在想第二天早上要煮什么早餐，每天晚上一起躲在房间里看戏睡觉，这种生活，真的很好～

到现在，两个星期前，我终于生下了我们可爱的宝宝～
就这样，我们当了孩子的爸妈～跟做梦一样～
我一直在想，会不会真的只是一场梦？一觉起来所有东西都会打回原形～
是我还接受不了现实～感觉就真的很不可思议～

所以，我同步进行了人生的第二和第三阶段～人妻和妈妈～
现在的我，是幸福的～

宁乱的生活

不知不觉，跟你在一起已经三个月了···

我们，虽然没有经历过很多很多，但也发生了不少的事情···

在想啊，明明就发生了那么多事情，明明就好像过了一段很长的时间才会累积那么多的事情~可是为什么三个月听起来就是那么短啊？

才短短的三个月，我才发现，其实我们在一起的时间真的还很短···

好多好多突如其来的意外，我们都不知道要怎样去面对···

在意外还没来临之前啊，我们总会开着玩笑说未来会怎么怎么样···

我们都会憧憬我们的以后···

当这些所有，都是开玩笑，都还是憧憬的时候，我们是快乐的···

你我都没有上班，你带我到处去吃喝玩乐~

每天都黏在一起，偶尔会小吵一下，有时甚至开始会吵大架，闹分手···

但最后我们都和好啦···

那个时候会说服自己说，相爱容易相处难···

突然间啊，这个意外来的真的很意外···

平时的玩笑现在已经变成了烦恼···

在两个人都还没来得及准备，我的冲动，就公告了全世界···

变成现在，两个人的烦躁···

怎么说呢？

既然到了这个地步，我看不见你脸上有笑容···

从知道了到现在，我在也看不见你对我像以前那样笑过···

心很酸很酸，可是我能怎样？

我解决不到你的烦恼···

本来应该开始筹备的事情，到现在一样都没有做到···

每次问你，答案都是不知道，你喜欢···

所以就是怎样？

难道真的那么不想要吗？就不能和我直说吗？

这样要拖到几时？

是不是在责怪我的冲动？

如果那个时候没有冲动，现在是不是就什么也没了？

现在，好像是我一个人的事情那样···

感觉你根本就不想面对这一切···

感觉你不想去筹备着一切···

感觉你丢我一个人去想这一切···

感觉你不再像以前那样爱我···

感觉你跟之前刚在一起的你不一样了···

你，真的让我有点失望了···

新的一个他

在想啊，现在这个他会不会是我的Mr. Right ？

鼓了好大好大的勇气才决定放下一切，去选择跟他在一起

我们的故事，也不知道从哪里说起好

两个不认识的人，年龄差距那么大的两个人，生活习惯完全不相识的人，性格完全不一样的人···

要在一起，好像很难···

可是结果，我们就很无端端的在一起啦···

从玩笑开始的我们啊···

本来我以为自己打死都不会跟他有可能···

本来也以为他打死都不会喜欢上我这样的小女孩···

好多好多的本来，都被我们两个给破坏掉啦···

有时候看着他的脸，为什么我就会喜欢上这样的一个uncle？哈哈哈···这句话会气死他

他，破坏了我一向来的原则···

没有正式的追求，没有正式的接受，还有一些不能公开的问题···

走在一起后，对这个不大不小的问题一直耿耿于怀，老实说，到现在还是···

接收不到自己牵扯在这样的关系里面，有时候觉得好委屈···

可是我们还是甜蜜到不行···

他还是有办法让我哭让我笑，让我打破完所有所谓的原则去依着他···

这样的他，好坏哦···

相处了一个多月，差不多每一天都黏在一起··

他，真的有一点洁癖“卫生”，但我却懒惰到不行···

稍微邋遢一点点，都会被他念一顿···

一些生活上的小细节，不是他闹我就是我闹他···刷个牙都要爹很久···PS，是他爹我去刷牙···

哈哈哈

起个床也要坳很久···真的担心，那天他会顶我不顺···哈哈哈···到目前为止这些都是甜蜜的···

最甜蜜这时候，每当睡在床上，他都坚持要让自己的手臂当我的枕头···

不过幸好，他的手臂型适合我的颈椎···

每天的早上他一定比我早起，用他的吻叫我起床···（其实就是一直kacau我不让我睡到自然醒） ^.~

习惯抱着一起的时候聊天沟通

过后我知道啊，原来他暗恋了我好久···哈哈哈···兴奋

我完全一点都察觉不到···

到最后有勇气跟我告白了（喝醉了的时候），我也在当他开玩笑···

神奇耶···真的觉得缘分很奇妙···把两个完全不相干的人连在一起···

就因为这一点缘分，所以我们说好要珍惜···

每一天，我们都会强调说爱···

他说他以前不会这样，不会除了睡觉洗澡，其他的时间都在和我联若···

在一起之前我们无所不谈，在一起之后我们就只谈对方···

一种没有形容词可以形容的感觉···

有一点美中不足的是，因为某些原因，我不能在FAcebook post 上我们的合照···

check-in 时候不能 tag 他···我好不习惯这样哦···

可是没有办法···因为爱，所以要迁就忍耐···

过后，我又再一次的鼓起勇气，把他介绍给爸爸妈妈认识···

可能他觉得没什么大不了···可是对我而言很重要···

介绍了，表示认定了，不想换了···

但我真的真的不知道，他会不会是最后一个···

过后，我们就更加光明正大啦，我也不需要找借口出门啦···

爸妈也希望我快点嫁出去····

不好的事情开始发生了···

他要出国一段时间···

说了，从在一起的那一天起，每天都黏在一起···

结果这次一分开，就不知道会分开多久···

一天不见面，就已经想念死了···不知道会变成什么样···

过了三天，那种思念已经到了极点···

我又为他做出了我人生第一次的疯狂事件···

胆小，依赖又怕死的我，竟然一个人搭飞机，去找他···

我从来都没有想过自己可以这样···因为我一点都不独立···

没有人陪，我宁愿不出门···

结果这次，我又破例啦···

真的，他哪来的魅力可以让我为他这么疯狂？

即兴地当天决定去，立刻跟家人交代一声，丢下工作，当天买机票，半夜就起飞···

到了香港，二人世界了四天，粘了四天，有依依不舍的分开，自己一个人回到了马来西亚···

过后因为极度的想念，他又极度的担心，我们每一天无时无刻都在讲电话，信息···

他的老人家思想，就是担心我太爱玩，担心我喝酒，担心我和其他男人会怎么样···

他这个老人家，就对我对自己没有信心，怕我会跟人家跑掉··

老人家爱人的方式就是这样···可是我很喜欢···嘻嘻

有时候真的有在想，到底他多少岁啊？

为什么可以像小男孩那样爹我，撒娇比我还要厉害···

哈哈哈，可是我看他的身份证证实过啦，他的确是大我一个圈····^^

一个礼拜没的见面，只有声音和文字···

就来抓狂···

我不知道他对我的想念有没有比我多···

可是我真的快要想死了···

因为我的任性，就吵了一场很大很大的架···

之前小吵的时候，我们都说过不喜欢吵架，以后都不吵架···不想伤害我们那么美好的感情···

因为我都很容易哭，他就迁就我迁就到不行···

这次吵那么大的架，我跟他都伤心难过死了···

对不起，我的任性让你忍太久···

爱他好像讲不出原因···

表面看起来，他不会因为我哭而心疼···

但后来他说其实看见我掉泪心很痛，只是不想让我习惯哭，怕把我给宠坏，怕宠坏我的眼泪···

其实我知道，他是怕以后我会用眼泪来欺负他···哼！哈哈···

他对我那么好，其实自己有一点惭愧···

样貌，身材，学历，我没有一样比得上他的EX···

为什么他会选我啊？

为什么他会那么爱我，那么疼我，那么迁就我？

我们的甜蜜，天道让身边的朋友都在羡慕···

这些都很不真实···

还是跟其他男生一样，这些全部都只是开头？

会怕，会担心···

担心习惯了这一切后，他又把全部东西拿走···

我们的以后会怎么样？？？

12年的差距···

承受文中的男人 VS 刁蛮任性的小女孩

静态的男人 VS 一个活蹦乱跳的女生···

少讲话的男人 VS 一个比里巴拉的女生···

两个性格反差那么大的人在一起，会变成什么样的结局？

         

                                                                                            待续······