该从哪里说起？
19/11/2013 我生了个女宝宝，事情的缘由就要从十个月前说起～
话说我跟一个大我一个圈的男人相爱在一起后，过着疯狂的热恋生活～
每天每夜都黏在一起，恩爱得很～吵架也几乎没有过～
每天就是一起出双入对的，过后开始没上班，每天晚上一起混～
逛街看戏吃饭喝酒～几乎都粘着～甜蜜的不得了～
两个月后，我怀孕啦～
刚知道的时候，惊慌失措的不得了，感觉连话都说不出来了，只有眼泪狂飙～
怀孕前，他曾经说过如果有了，就一定得留，不能堕～
还一直开着玩笑说多希望当爸爸妈妈呢～
结果买了验孕棒，接受不到现实的我不死心，还验了三次！
最后证实了，结果，那个我以为很希望当爸爸的他，无言～
反问我要怎么样～没有要做决定的意思～
那个时候，也没看见他有渴望宝宝的感觉～
我知道，他还没有做好准备要成立一个家～我知道，那个时候的他想退缩～
我也知道，他可能有一丝希望我可以把宝宝拿掉～
冲动，让我直接告诉妈妈我怀孕了，也惊动了爸爸～
爸妈开心的很，一句也没有骂过，虽然他们只见过眼前这个男人两次～
可是我却从他的眼里看见了想逃避的眼神～
真的对他彻底的失望，那个时候，决定了留下宝宝，可是我们都不开心～
后来的那几个月，差不多每天都在吵架～
而我，好像有了轻度的忧郁症～
害爸妈担心的不得了～但我们还是两天一小吵，三天一大吵～
眼泪流个不停，我的眼泪让他觉得厌烦～让两个人心理负担越来越重
所有的筹备工作，虽然他都配合，可是我看不出来他有觉得开心～
好不容易在见肚子之前，半推半就地拍完了婚纱照～可是老人家注重的是注册～
但他却拖了一天又一天～那时候会想“娶我有那么委屈吗？！不是因为你，会怀孕哦？！你要是真的不想结婚，直接告诉我就对啦，我不在乎！不要表面上说负责人但是心里觉得委屈！委屈的是我耶！”
对，那个时候是这样想的，可是我都没有冲他说出口～
然后，也是半推半就的，完成了注册这个仪式～
没有朋友的参加，没有喜悦，没有求婚～就简单的，低调的成为了人妻～
我知道，他永远都不可能向我求婚～
那时候我怀疑过，他对我已经没有爱了～
毕竟我们都太快，害怕盖过了所谓的爱
人总是这样，问题还没来之前说的多潇洒，多容易～问题真的来了过后本能反应就是想退缩逃避～
我绝对能理解，我不怪他～
过后我选择了上班～一份人工不比我之前赚得多的工作～
为的只是过时间吧～
正式搬过去跟他一起住，因为我没有让人知道我怀孕～
亲戚朋友统统都没说～为的只是希望耳根能清静点～
一起住过后，还是不停的吵～大事小事都在吵～开始厌倦了这样～
但不知道从那一天开始，我们突然不吵架了～
每天他煮早餐让我带着上班～特地煲了红枣水拿到公司给我～
偶尔载我上下班～
不知道是不是因为怀孕所以荷尔蒙失调，我也变得没有力气去生气～
关系变得好起来～到我辞职了，还是保持着那样的关系，一直到现在也是～
我们像是老夫老妻了，可是又不是那种淡淡的感觉～
过后他慢慢地接受了事实吧？
开始期待宝宝的出生，开始会陪我逛宝宝的东西～
那时候在想，他到底是受到了什么的影响，才会有这样的转变～
过后也叫自己不要想将多，只要现在的他疼我那就好～
他开始关心我的状况，宝宝有没有在踢，肚子有没有痛～
问我有没有饿，迁就我走路的速度变慢～
一切都好温馨，好细心，好体贴～
每天都在想第二天早上要煮什么早餐，每天晚上一起躲在房间里看戏睡觉，这种生活，真的很好～
到现在，两个星期前，我终于生下了我们可爱的宝宝～
就这样，我们当了孩子的爸妈～跟做梦一样～
我一直在想，会不会真的只是一场梦？一觉起来所有东西都会打回原形～
是我还接受不了现实～感觉就真的很不可思议～
所以，我同步进行了人生的第二和第三阶段～人妻和妈妈～
现在的我，是幸福的～
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