家

说说以前，我一直都很希望自己可以找个爱我的男人安定下来
其实我一直就是很想嫁，想要有自己的孩子
可是真的得承认当初没有想的那么深入，嫁人生孩子其实没那么简单

从未想过自己婚后的生活是现在这个样子
必须承认以前所憧憬的和现在完全不一样
原来当人家老婆需要兼顾那么那么的多
原来生孩子的责任是多么多么的大
原来照顾一个家是这么这么的累

说真的，照顾一个家，一个孩子，比在外头工作压力很多
现在的我，多希望可以像以前那样自由自在地在外面工作赚钱
多希望像以前一样为自己的梦想奋斗
对！我曾经有梦想，有自己想要的生活，憧憬着自己的未来，包括会嫁一个怎样的老公
别问我当初的梦想是什么，其实我自己根本就记不起来了

唯一幸会的是嫁给了现在的这个男人，不富裕，生活过得紧张，但无可否认他是爱我的，爱孩子的，是有责任感的，有上进心的
经济出现了问题，他没有逃避，正在努力的奋斗着
说真的我想念我们以前一直待在一起的日子
如今却你忙你的工作，我忙照顾宝宝
可是我能了解我们现在的状况
相信过了这一关，以后会好的，我坚信
我不能在金钱或工作上帮你什么忙，我也不是一个独立自主的女强人
可是我真的会用尽我的力气和精神去支持你做的每一件事，每一个决定

再来是宝宝，很快很快第二个宝宝就快要来到世上了
证明负担又加重了，又多了一份责任
我只是希望长辈们可以配合我们这些做父母的育儿方式
我了解老一辈和现在年轻父母的矛盾有很多很多
可是我会尽量去一个平衡点
但毕竟当妈妈的不容易，孩子有什么事情妈妈比谁又紧张心疼
老人家是过来人我也能够了解他们有绝对的经验
可是希望长辈们能尊重母亲对自己儿女的教育方式，尽量不要插手

我希望，祈祷，过了这几个月就会雨过天晴
希望日子会好过一些，让老公顺利一些
感恩

回想 - 珍惜

回想过去，我们真的都成长了不少
转眼间，我们的谈话内容跟以往不一样了
我们有了各自的生活圈子
我们甚至有人有了自己的一个家
有人蜜恋中，有人感情稳定，有人待嫁中，有的就快当妈了
而我，正在等待着迎接第二个生命的来临

虽然说人都应该向前看，但不禁还是会回想过去
尤其女人
返回以前的照片，回忆以前的时光
虽然现在的我们真的不老，但是因为我们现在拥有的生活，不得不叹一句 - 年轻真好

 看回以前的照片，仅仅是两三年前的事情，好像离我们好远好远，却好像昨天才刚过完
是这么难以形容的感觉

我们闹过，哭过笑过，任性过，吵过，甚至有些陌生过
可是我们依然这样走了过来，到现在

多想念那个时候，
无忧无虑的为了爱情死去活来
无忧无虑的狂欢到天亮
那个时候多么珍惜每一个夜晚，睡觉简直就是浪费时间
无牵挂的去旅行，去度假，去血拼，喝茶聊八卦

慢慢长大，一件件事情慢慢减少
人数从一班变几个
告别了狂欢的夜晚，少睡半个小时简直是要命
妆变淡了，八卦少了，party没了
什么什么节日都尽量配老公/男女朋友/家人一起过
开始珍惜每一分每一秒

可能有了自己的孩子以后
感觉孩子长大很快，根本来不及追
也体会到了当父母的心情
孩子长大一天，父母就老一天
怎么可以不珍惜多一点

老公也在为我们的将来努力打拼
认识他那么久，最近看他一天比一天累，一天比一天憔悴
很心疼，可是我帮不上什么忙
唯有学会自己顾宝宝，在家忍受无聊，放弃自己的外向
认识他的时候，他的样子和实际年龄根本不相称
现在真的觉得他老了～我必须加倍爱他

我身边每一位朋友，都陪我经历过我的人生
跌到的时候扶我一把，伤心的时候陪我聊一个晚上
迷茫的时候把我骂醒，喝醉的时候安全送我回家
我真的能说一句，没有你们我早就死了！
如今，没有了你们我一定会死掉！

所以，人生无常，我们都正在经历着人生不一样的阶段
想说，爸爸妈妈老公宝宝朋友，我爱你们

珍惜当下

一个爱我的他

我无法用任何一种语言表达他对我的爱
但无可否认，有时候他真的让我感受不到爱
可能是因为他就是这样的一个人
不懂得表达，不擅长表达，就衣服冷漠无所谓的外表
我知道他一直都觉得，全世界没人能够了解他
很抱歉，我也是其中之一

他一直都说从不宠我，可是他一直都在宠着我
有时会像爸爸那样不停的念，但还是一直在包容我重复的错
以前的他忍受不了的琐碎事，现在却因为我而降低了自己的底线

我们女人，就是会有事无事抱怨一下说身边的男人不够爱
但其实说了说想了想，是不是我们还在依恋当初的热恋？
事情总会有停下来的时候，感情总会有定下来的时候

我一直都让朋友感觉自己很幸福，有一个爱自己疼自己的老公和一个可爱的女儿
事实我是真的幸福啊
可是那对夫妻没有吵架的时候啊
只是甜蜜盖过了生气，爱盖过了恨

我们也会有我们的烦恼和担忧
想想以后孩子的生活费，想想以后我们不想挤在一间房间里
我们都希望拥有自己的家
谁知我们就生活在一个残酷的现实中
想要拥有自己的家不容易

那一天，我们去看了新房子，一直在考虑要不要搬进去住
可是装修供房子不是件容易的事情
不希望他那么辛苦，其实早就已经打消了念头，只是每天都在不停的幻想着
幻想着要怎样布置自己的家，看家私家具
那天就看了示范单位，让装修老板打价，随口说了自己想要的设计
他说：“你喜欢怎样的天花板？由你来选，最重要是你喜欢“
讲的好像跟真的一样
以为只是说说

上到车的时候，看见他再想东想西的
就告诉他说 ： “在想什么？没有真的想搬啦，放心～”
他说：“我想满足你嘛～”

就这么简单的一句话，其实足以让我感动
我知道你希望能给我一个属于自己的家
这样就已经足够
我知道   你爱我

老公 我爱你

人妻

为人妻好难
做任何事情都必须选为老公着想

俗话说的好
男人结婚是家里多了个人
女人结婚是换了个家

两个人的相处需要绝对的包容，耐心
像我这样好强好胜的性格绝对要全部收起来，这点我还在努力着
我们的的确确少了以前的热情，但我们依然甜蜜
我知道我们现在回不去以前那种轰轰烈烈火辣辣的感觉
我们都把爱分了一点给宝宝，用亲情来补了那个洞，但我相信我们还是彼此相爱的

当人妻不但要顾老公，顾宝宝，其实还要顾家婆，更要顾及那些三姑六婆
顾老公累，顾宝宝更累，顾家婆很累，这些都能熬过去，就是哪些三姑六婆过不去！
我自问没有妈妈的EQ 那么高，可以忍耐那么久～
我可以说的是，再不搬走会把我逼疯！我不知道自己会做出些什么～

可是原来嫁了人啊，不是要和老公怎么样就怎么样
牵扯到很多很多东西～全部都有链接性，只要不小心走错一部，未来就会完蛋的感觉

换了一个家后，基本上连想家的念头都必须打消～
我以为，只要我想回家就回家~就算在自己家住上一个星期不会去又怎么样？！
结果告诉我，是不行的～
一个星期顶多回家一两次～
就算不担心老公埋怨，也要担心婆家不喜欢，就算连婆家也可以不管，那些三姑和六婆的嘴巴也不会罢休
有时候我真的就想不给人家念～一天半天也好

就真的不明白
宝宝是我的，是我怀胎十月的，是我生出来的
难道我自己的宝宝当妈妈的都不能做主吗？
是要每个人都加把嘴！现在都什么年代了？！
十个人说不一样的东西，我是要听谁的啊？！
想起都生气！世界上少了你们这些嘴巴，世界应该会和平一点吧？

当然，我有一个爱我的老公
我们超过，哭过，闹过，可是最后还是连在一起
我有时候是会怀疑，他是不是不像以前那样爱我了？因为有了宝宝以后，我们争吵多了～
我们的脾气也因为连夜顾宝宝而烦躁
甚至我害怕他外面会遇到一个温柔体贴的
开始会动摇对他的信任～开始会控制不住自己的好奇心和疑心。～
我错在偷偷看他手机～偷偷看他有没有和旧爱新欢联络～
这样的我，很差劲！当了妈妈之后，什么自信都没了！
偷看了之后，又不会跟他摊牌，也不会跟他闹，就自己心里不开心～这样真的不好！不如不看！
真的很对不起，我知道真的不应该做这样的事情～

全世界好像剩下老公和宝宝～
其他人事物都得暂时靠边站～
有老公，有女儿，这全都是我以前渴望的～
现在的我真的很幸福，可是我没有很开心
少了自由没关系，多了约束也是预料之内～
我只是希望可以做自己！
远离那些我讨厌的人事物，继续爱我爱的人事物～

我了解事情没有十全十美～也知道路是自己选的就应该承担～
我不是抱怨自己不够幸福
我很幸福，只是我希望这个幸福可以再开心一点点

请原谅我的贪心，原谅我的不满足

人生

来谈谈人生
每个人都希望有个精彩的人生，但最后还是得回到现实，过着社会给我们的人生
坚信，路是自己走出来的，人生是由自己创造的，但试问有谁能逃得过命运的安排？

不会想说自己长大了，成熟了
反而真的觉得-经一事长一智

我人生的前半段，绝对可以用丰富两个字来形容，直到今天还是
单纯，叛逆，被背叛，恋爱，热恋，失恋，友情，亲情，爱情，事业，学业
到现在的人妻人母，从董事以来，短短的十几年，我统统都经历了
容易吗？不！
如何形容我自己？任性！


往往被骗了很多很多次以后，才会经过了“单纯”的这个阶段
好处是学会了不轻易相信，坏处是学会了猜疑～
被背叛了过后，生气解决不了问题，那个时候就发现了，友情不过如此而已
现在想了想，要自己不要去责怪那些说谎的朋友
因为其实人家没有义务跟你说实话，社会那么残酷，可能你说了实话可是人家却不是
再想，告诉自己不要去评论那些要求回报的朋友
因为啊，人是自私的，付出了，希望得到回报，其实真的很正常
自己不是，不代表别人不是如此
可能有些人觉得，欺骗让他们感觉自信，让他们感觉存在，觉得舒服
那就让他们继续吧，只要他们觉得用这个方法生活能获得快乐，过得自在
毕竟，我们不能阻止别人的人生

朋友对我而言很重要，我不能失去的一部分
因为朋友就是生活的一部分，
唯一我能完全不隐瞒，不欺骗的人
在自己有口难言的时候，失落失恋，甚至任何时候，都能听我诉苦的人
在有需要帮忙的时候，会救我的人
在我迷失的时候，骂醒我的人
一直在身边，一起闹，一起笑，一起骂，一起玩乐，互相支持，互相安慰
因此，男朋友，甚至老公，都不能与朋友相比
但朋友堆里面，要做到不比较，不计较，付出了不要求回报，不是每个人都可以
我的人生，绝对不能少了朋友

人生是有自己创造的，可是我们是由父母创造的
那段年少无知的叛逆时期，总是希望能够脱离爸妈的控制，渴望到外面自由自在地飞
那份死不认错死不认输的牛脾气，差不多把爸妈给气死，妈妈都为我哭了无数次
跌过撞过后，才知道自己最需要的就是家
对自己最好的，不是外面那些朋友啊，男朋友的，而是自己的亲人
最终能对你奉献无私的爱的，始终是那个怀胎十月，辛辛苦苦把自己生出来的妈妈，还有养大自己的爸爸
然后学会了爱自己的家人，心甘情愿的回家吃饭
会希望陪自己的家人多一点，会了解他们多一点
用心的去对待亲情
会说“我爱我的家人”

人生最丰富的一段就是现在已经中断了的恋爱，因为现在已经升级成为了人妻
如果以后都不离婚的话，我不会再有机会谈恋爱
谈恋爱必经之路- 热恋-习惯-感情-责任/分开
曾经听谁说过，一段恋情，升华到了感情，要么结婚，要么就分手
我深深地体会到了这句话
从前的恋情不说，刻骨铭心的，说的说闷了，听的听厌了
爱情好像时间越长越危险，热恋过了以后，一哭二闹三上吊的戏马，久不久就上演一次
虽然我知道不是每对情侣都这样
有些人，追求是因为喜欢，因为喜欢而在一起，因为了解而分开
在一起久了，
明明当初追求的女神，变成了现在的公主病
明明当初的白马王子，变成了现在的臭男人
在一起久了，缺点变多了，热恋过了，吵架成了例行公事

看透了以后
轰轰烈烈的爱情我要不了
平平淡淡的恋情我不想要
不再为那些琐碎事情吵闹
男人不过想要女人的温柔
女人想要浪漫贴心和依靠
沟通绝对是相处的必要

有时候我们真的不能奢求上天给我们太多
学会了知足，生活真的会好过些
往往都是想要那样没那样
有谁不希望生活一切美好
有谁不希望美梦都能成真
有谁不希望万事都能如意
有谁不希望详尽荣华富贵
可是我们都要明白，世事不如人意

我的人生，只要我爱的人都在，爱我的人都不离开，其他都是其次
现在的我，很幸福～

新生命的诞生

从知道有你，一个小生命在自己的肚子里面
烦恼的开始，吵架的源头，但始终还是把你留了下来

刚开始，妈妈感觉不到你的心跳，感觉不到你的存在
只有心情烦躁，和爸爸不停的吵架～

衣服裤子一样能穿，肚子看起来像个小小的肚腩
外婆外公紧张得要命，差点就禁止我出门
少了出门，少了夜归，少了烟酒，少了玩乐～
短裙，高跟鞋，派对，节日，统统都变得与我无关～
妈妈情绪开始压抑，压力，很不安，很不开心
爸爸的压力和不体谅，造成了妈妈的轻度忧郁～
感情好像就快到终点了～

妊娠反应，对妈妈简直是一种折磨，一点也不享受所谓的怀孕过程～
整天闷闷不乐，妈妈有想过后悔把你留下～
对不起，我知道那是最不应该的想法～

熬到了第20个星期
第一次感觉你在踢我，第一次感觉有个生命体在自己的肚子里面动～
那种感觉，真的很不可思议～
超乎自己想象的奇妙～
开始感觉到了，我是你妈妈～

每次你在动，都让很压力的爸爸感觉一下，感受一下
久而久之，爸爸好像也爱上了你～
爸爸看见你在妈妈肚皮下不停地动，他也觉得很奇妙
那种表情，是我一直希望的～
我希望他能期待你出世，我希望他能真心的喜欢你～
你很厉害，因为你的举动，让他不一样了～
主动的摸着妈妈的肚皮去感觉你的存在～
那个画面，很温馨～

不久后，我们变得不再吵架～
一起期待你的到来～
过程很棒～一起买宝宝用品，衣服～

七八个月了
你的动作越来越大！
踢得我有时候觉得不舒服～肚皮动得厉害～
爸妈都看傻眼～你力气真的好大～还特地选在妈妈要睡觉的时间动～
可怜我啊～～～～～
爸爸也开始会对肚子里的你说话玩耍咯～
我们都知道你能听的见～

19/11/2013
这天，38周的你迫不及待地要出来看看这个世界了～
妈妈真的很痛很痛，很辛苦的把你生了下来～
现在的我，觉得把你带到这个世界是最棒的选择～
虽然有时候感觉像是做梦，感觉不真实
但每次看着你，都有说不出来的满足～

到现在，你已经20天大了～
照顾你真的精疲力尽～
把太多的注意力放在你身上而忽略了爸爸，他有一点小吃醋了～
妈妈要努力的学习如何做到平衡～
爱你同时也爱爸爸～
我爱你们～



身边有很多朋友，都因为某原因而选择把孩子拿掉～
如果可以的话，我希望人们都可以把孩子留下来～
相信我，当你真的能感受得到一个小生命在自己的肚子里面时
他的心跳，动作，都是无比的奇妙～
都会令自己觉得，是值得的～
我庆幸当初的决定～真的～

人生旅途的 第二段

该从哪里说起？

19/11/2013 我生了个女宝宝，事情的缘由就要从十个月前说起～

话说我跟一个大我一个圈的男人相爱在一起后，过着疯狂的热恋生活～
每天每夜都黏在一起，恩爱得很～吵架也几乎没有过～
每天就是一起出双入对的，过后开始没上班，每天晚上一起混～
逛街看戏吃饭喝酒～几乎都粘着～甜蜜的不得了～

两个月后，我怀孕啦～
刚知道的时候，惊慌失措的不得了，感觉连话都说不出来了，只有眼泪狂飙～
怀孕前，他曾经说过如果有了，就一定得留，不能堕～
还一直开着玩笑说多希望当爸爸妈妈呢～
结果买了验孕棒，接受不到现实的我不死心，还验了三次！
最后证实了，结果，那个我以为很希望当爸爸的他，无言～
反问我要怎么样～没有要做决定的意思～
那个时候，也没看见他有渴望宝宝的感觉～
我知道，他还没有做好准备要成立一个家～我知道，那个时候的他想退缩～
我也知道，他可能有一丝希望我可以把宝宝拿掉～
冲动，让我直接告诉妈妈我怀孕了，也惊动了爸爸～
爸妈开心的很，一句也没有骂过，虽然他们只见过眼前这个男人两次～
可是我却从他的眼里看见了想逃避的眼神～
真的对他彻底的失望，那个时候，决定了留下宝宝，可是我们都不开心～

后来的那几个月，差不多每天都在吵架～
而我，好像有了轻度的忧郁症～
害爸妈担心的不得了～但我们还是两天一小吵，三天一大吵～
眼泪流个不停，我的眼泪让他觉得厌烦～让两个人心理负担越来越重
所有的筹备工作，虽然他都配合，可是我看不出来他有觉得开心～
好不容易在见肚子之前，半推半就地拍完了婚纱照～可是老人家注重的是注册～
但他却拖了一天又一天～那时候会想“娶我有那么委屈吗？！不是因为你，会怀孕哦？！你要是真的不想结婚，直接告诉我就对啦，我不在乎！不要表面上说负责人但是心里觉得委屈！委屈的是我耶！”
对，那个时候是这样想的，可是我都没有冲他说出口～
然后，也是半推半就的，完成了注册这个仪式～
没有朋友的参加，没有喜悦，没有求婚～就简单的，低调的成为了人妻～
我知道，他永远都不可能向我求婚～
那时候我怀疑过，他对我已经没有爱了～
毕竟我们都太快，害怕盖过了所谓的爱
人总是这样，问题还没来之前说的多潇洒，多容易～问题真的来了过后本能反应就是想退缩逃避～
我绝对能理解，我不怪他～

过后我选择了上班～一份人工不比我之前赚得多的工作～
为的只是过时间吧～
正式搬过去跟他一起住，因为我没有让人知道我怀孕～
亲戚朋友统统都没说～为的只是希望耳根能清静点～
一起住过后，还是不停的吵～大事小事都在吵～开始厌倦了这样～

但不知道从那一天开始，我们突然不吵架了～
每天他煮早餐让我带着上班～特地煲了红枣水拿到公司给我～
偶尔载我上下班～
不知道是不是因为怀孕所以荷尔蒙失调，我也变得没有力气去生气～
关系变得好起来～到我辞职了，还是保持着那样的关系，一直到现在也是～
我们像是老夫老妻了，可是又不是那种淡淡的感觉～

过后他慢慢地接受了事实吧？
开始期待宝宝的出生，开始会陪我逛宝宝的东西～
那时候在想，他到底是受到了什么的影响，才会有这样的转变～
过后也叫自己不要想将多，只要现在的他疼我那就好～
他开始关心我的状况，宝宝有没有在踢，肚子有没有痛～
问我有没有饿，迁就我走路的速度变慢～
一切都好温馨，好细心，好体贴～
每天都在想第二天早上要煮什么早餐，每天晚上一起躲在房间里看戏睡觉，这种生活，真的很好～

到现在，两个星期前，我终于生下了我们可爱的宝宝～
就这样，我们当了孩子的爸妈～跟做梦一样～
我一直在想，会不会真的只是一场梦？一觉起来所有东西都会打回原形～
是我还接受不了现实～感觉就真的很不可思议～

所以，我同步进行了人生的第二和第三阶段～人妻和妈妈～
现在的我，是幸福的～

宁乱的生活

不知不觉，跟你在一起已经三个月了···

我们，虽然没有经历过很多很多，但也发生了不少的事情···

在想啊，明明就发生了那么多事情，明明就好像过了一段很长的时间才会累积那么多的事情~可是为什么三个月听起来就是那么短啊？

才短短的三个月，我才发现，其实我们在一起的时间真的还很短···

好多好多突如其来的意外，我们都不知道要怎样去面对···

在意外还没来临之前啊，我们总会开着玩笑说未来会怎么怎么样···

我们都会憧憬我们的以后···

当这些所有，都是开玩笑，都还是憧憬的时候，我们是快乐的···

你我都没有上班，你带我到处去吃喝玩乐~

每天都黏在一起，偶尔会小吵一下，有时甚至开始会吵大架，闹分手···

但最后我们都和好啦···

那个时候会说服自己说，相爱容易相处难···

突然间啊，这个意外来的真的很意外···

平时的玩笑现在已经变成了烦恼···

在两个人都还没来得及准备，我的冲动，就公告了全世界···

变成现在，两个人的烦躁···

怎么说呢？

既然到了这个地步，我看不见你脸上有笑容···

从知道了到现在，我在也看不见你对我像以前那样笑过···

心很酸很酸，可是我能怎样？

我解决不到你的烦恼···

本来应该开始筹备的事情，到现在一样都没有做到···

每次问你，答案都是不知道，你喜欢···

所以就是怎样？

难道真的那么不想要吗？就不能和我直说吗？

这样要拖到几时？

是不是在责怪我的冲动？

如果那个时候没有冲动，现在是不是就什么也没了？

现在，好像是我一个人的事情那样···

感觉你根本就不想面对这一切···

感觉你不想去筹备着一切···

感觉你丢我一个人去想这一切···

感觉你不再像以前那样爱我···

感觉你跟之前刚在一起的你不一样了···

你，真的让我有点失望了···

新的一个他

在想啊，现在这个他会不会是我的Mr. Right ？

鼓了好大好大的勇气才决定放下一切，去选择跟他在一起

我们的故事，也不知道从哪里说起好

两个不认识的人，年龄差距那么大的两个人，生活习惯完全不相识的人，性格完全不一样的人···

要在一起，好像很难···

可是结果，我们就很无端端的在一起啦···

从玩笑开始的我们啊···

本来我以为自己打死都不会跟他有可能···

本来也以为他打死都不会喜欢上我这样的小女孩···

好多好多的本来，都被我们两个给破坏掉啦···

有时候看着他的脸，为什么我就会喜欢上这样的一个uncle？哈哈哈···这句话会气死他

他，破坏了我一向来的原则···

没有正式的追求，没有正式的接受，还有一些不能公开的问题···

走在一起后，对这个不大不小的问题一直耿耿于怀，老实说，到现在还是···

接收不到自己牵扯在这样的关系里面，有时候觉得好委屈···

可是我们还是甜蜜到不行···

他还是有办法让我哭让我笑，让我打破完所有所谓的原则去依着他···

这样的他，好坏哦···

相处了一个多月，差不多每一天都黏在一起··

他，真的有一点洁癖“卫生”，但我却懒惰到不行···

稍微邋遢一点点，都会被他念一顿···

一些生活上的小细节，不是他闹我就是我闹他···刷个牙都要爹很久···PS，是他爹我去刷牙···

哈哈哈

起个床也要坳很久···真的担心，那天他会顶我不顺···哈哈哈···到目前为止这些都是甜蜜的···

最甜蜜这时候，每当睡在床上，他都坚持要让自己的手臂当我的枕头···

不过幸好，他的手臂型适合我的颈椎···

每天的早上他一定比我早起，用他的吻叫我起床···（其实就是一直kacau我不让我睡到自然醒） ^.~

习惯抱着一起的时候聊天沟通

过后我知道啊，原来他暗恋了我好久···哈哈哈···兴奋

我完全一点都察觉不到···

到最后有勇气跟我告白了（喝醉了的时候），我也在当他开玩笑···

神奇耶···真的觉得缘分很奇妙···把两个完全不相干的人连在一起···

就因为这一点缘分，所以我们说好要珍惜···

每一天，我们都会强调说爱···

他说他以前不会这样，不会除了睡觉洗澡，其他的时间都在和我联若···

在一起之前我们无所不谈，在一起之后我们就只谈对方···

一种没有形容词可以形容的感觉···

有一点美中不足的是，因为某些原因，我不能在FAcebook post 上我们的合照···

check-in 时候不能 tag 他···我好不习惯这样哦···

可是没有办法···因为爱，所以要迁就忍耐···

过后，我又再一次的鼓起勇气，把他介绍给爸爸妈妈认识···

可能他觉得没什么大不了···可是对我而言很重要···

介绍了，表示认定了，不想换了···

但我真的真的不知道，他会不会是最后一个···

过后，我们就更加光明正大啦，我也不需要找借口出门啦···

爸妈也希望我快点嫁出去····

不好的事情开始发生了···

他要出国一段时间···

说了，从在一起的那一天起，每天都黏在一起···

结果这次一分开，就不知道会分开多久···

一天不见面，就已经想念死了···不知道会变成什么样···

过了三天，那种思念已经到了极点···

我又为他做出了我人生第一次的疯狂事件···

胆小，依赖又怕死的我，竟然一个人搭飞机，去找他···

我从来都没有想过自己可以这样···因为我一点都不独立···

没有人陪，我宁愿不出门···

结果这次，我又破例啦···

真的，他哪来的魅力可以让我为他这么疯狂？

即兴地当天决定去，立刻跟家人交代一声，丢下工作，当天买机票，半夜就起飞···

到了香港，二人世界了四天，粘了四天，有依依不舍的分开，自己一个人回到了马来西亚···

过后因为极度的想念，他又极度的担心，我们每一天无时无刻都在讲电话，信息···

他的老人家思想，就是担心我太爱玩，担心我喝酒，担心我和其他男人会怎么样···

他这个老人家，就对我对自己没有信心，怕我会跟人家跑掉··

老人家爱人的方式就是这样···可是我很喜欢···嘻嘻

有时候真的有在想，到底他多少岁啊？

为什么可以像小男孩那样爹我，撒娇比我还要厉害···

哈哈哈，可是我看他的身份证证实过啦，他的确是大我一个圈····^^

一个礼拜没的见面，只有声音和文字···

就来抓狂···

我不知道他对我的想念有没有比我多···

可是我真的快要想死了···

因为我的任性，就吵了一场很大很大的架···

之前小吵的时候，我们都说过不喜欢吵架，以后都不吵架···不想伤害我们那么美好的感情···

因为我都很容易哭，他就迁就我迁就到不行···

这次吵那么大的架，我跟他都伤心难过死了···

对不起，我的任性让你忍太久···

爱他好像讲不出原因···

表面看起来，他不会因为我哭而心疼···

但后来他说其实看见我掉泪心很痛，只是不想让我习惯哭，怕把我给宠坏，怕宠坏我的眼泪···

其实我知道，他是怕以后我会用眼泪来欺负他···哼！哈哈···

他对我那么好，其实自己有一点惭愧···

样貌，身材，学历，我没有一样比得上他的EX···

为什么他会选我啊？

为什么他会那么爱我，那么疼我，那么迁就我？

我们的甜蜜，天道让身边的朋友都在羡慕···

这些都很不真实···

还是跟其他男生一样，这些全部都只是开头？

会怕，会担心···

担心习惯了这一切后，他又把全部东西拿走···

我们的以后会怎么样？？？

12年的差距···

承受文中的男人 VS 刁蛮任性的小女孩

静态的男人 VS 一个活蹦乱跳的女生···

少讲话的男人 VS 一个比里巴拉的女生···

两个性格反差那么大的人在一起，会变成什么样的结局？

         

                                                                                            待续······

                                                  

笑

曾今，有无数人对我说过  “我喜欢你的笑容，所以你要常笑”

又或者是  “你笑的时候最美了”

还是  “在你笑的时候，我的视线就离不开你”

哈哈哈哈···以前会觉得他们这些话都很好笑···

听见这些话的时候都会很尴尬，很不好意思的说 “ 你不要假假啦 ”

其实以前真的没有很喜欢自己的笑容···

没有很漂亮的牙齿，大大的嘴巴，厚厚的嘴唇···

虽然依然还是很爱有的没的就笑一番，但还是学不会欣赏自己的笑···

我总是笑得天翻地覆···哈哈大笑地没有任何女生的仪态···

那种拍桌子啊，抱着肚子笑的···真的不像女生···

可是不知道从几时开始，就觉得，开心就应该笑···

喜欢大大声的笑，把嘴巴张开来哈哈大笑···

有事没事都要笑

笑容，是给自己一个大大的回报

就算工作很累，心很痛，很难过，很伤心

一旦笑了，就起码在笑着的那几秒钟，你是开心的···

不是微笑哦···是哈哈大笑！

我喜欢我现在的工作···

每天晚上都会令我笑着入睡···

第二天早上起来的时候还是会回想起自己和别人的笑容···

喜欢闹，喜欢玩，谈的开，玩得疯···

我觉得，这样才叫人生···

这样我才觉得，我没有虚度自己的人生···

有时候享受，不只是去旅行，享受多高档的生活···

有时候享受，就是遇到一班虽然不常联络，不大了解你的人，然后开开心心的无所不谈，把酒问天···笑着来就笑着回···

就算只是顾客，哪怕一个月只见一两次，玩得开心就好···

不需要交心也罢，真的开心就好···

大家一起笑哈哈，多好啊···

所以啊···

笑多点，常常笑···

开怀大笑是给自己最大最大的安慰···

I deserve better

问问自己，最近的生活过得怎么样
白天很开心，充满欢笑···晚上突然会心情低落···
为什么？我也很想知道到底是为了什么

终止了和某人的联系后，生活里的节目又少了一部分
我不会去留恋，因为我知道已经不再适合我去尝试
始终，我还是接受不了，去跟一个自己不爱的人在一起
不是不爱，只是没有很喜欢，不能爱他爱得疯狂
所以只好选择停
少了他，其实没有多大的影响，就只是有那么一点点的纳闷
可能他现在在恨我，可是我还是希望我们还能是朋友
是我一开始就做错了决定，伤害了一个无辜的人
可是···不适合就是不适合···我不能因为报答，感恩，而跟你走在一起
希望他能够明白这一点···

其实现在单身，没有什么不好
只是生病的时候，没人哄···半夜冷的时候没人抱
虽然在我有男朋友的时候这些都一样没有···
可是····就是有那么一点的心酸···
或许，真的太久没有单身过了吧···
三年多里就只是习惯了一个男人，现在其他的男人好像怎么样也看不顺眼···
或许是上天要我好好的单身一下···好好的享受一下自己一个人吧···

想念，真的不可能没有，分手了才两个月，感觉却好像过了很久很久···
有时候会埋怨，为什么日子要那么的难过
俗语说，时间可以冲淡一切，那为什么不让时间过得快一点？
为什么时间过得越久，我就越想念？
为什么时间过得越久，还是会又像回到以前的想法？对他的爱始终没有减少过···
真的不能再让自己这样了
好久好久都没有掉眼泪了，明明很想哭，却极不出一滴眼泪···
前几天终于能够放声大哭，告诉他想念有多难受
过后才发觉，是不是自己在无意中把自己的情感压抑住？！
有时候真的搞不太清楚自己

人长大了，经历了，慢慢发现自己不能再当原来的自己了···
所有事情都要三思而后行···
再也不能喜欢笑就大声笑，喜欢闹就闹个天翻地覆，喜欢哭就哭个一整天
也不能因为爱一个人，而爱的轰轰烈烈了
要想现实，要讲条件···
其实我真的不喜欢这样
我希望爱不是建筑在条件上的···可是现实归现实···
真的没有很喜欢现在的自己···

我能做什么？
现在我能做的事，就是好好充实自己···
努力的赚钱，为自己的未来加快脚步···
做自己想做的，学自己想学的···
把自己变得样样全能···
这样我就有信心告诉自己 " I deserve the better one! "

现在，就让我一个人吧···除了朋友和家人，我不需要其他的关系来介入我的单身生活···
虽然其实我没有很想要单身···
我努力让自己变得独立···但想想，如果可以被人照顾，我宁愿学不会照顾自己···
我没有表面的强悍···
不要太过高估我···
只是我一直告诉自己，我需要坚强，我要为自己而活！

Life things

Its been awhile I didn't update here, a long while.
I'm going to finish this post with English because I'm trying now to improve my grammar.

Honestly I don't even know where and what I suppose to start writing , and I don't know what should I talking about.
men things job things..??? A lot of things happened and all these stuff make me can't breath
Actually my life is not so bad like what I feel.
I got my lovely family members, I got few gang of good friends and few best friends, everyone treat me in a very good way and I don't think that I can have more better one than them.
It just everything my fault.
I am the one who always make things worst. I am sorry

I felt glad and appreciated to meet you in my life
You do love me care me before and after I broke up with him
You treat me so good more than yourself and you gave me everything I want
I felt your caring, your love and even your heart
I can only say sorry that I can't love you, but I tried
Your way and your action proved that you love me, I can feel it but is too over
Make me stress, scared and worried
I'm sorry to allow you to keep that kind of complicated relationship with me
I Apologize for my selfish, my temper and my childish
I don't know how peoples defined Love but mine is feeling
Feeling is important than everything
You are good but not the things that I feel acceptable
But eventually we were separate or said that we are nothing more than friend now
And I don't know whether we are still friend or whether you want to be friend with me or not either.
Doesn't matter , is your choice, unless you feel and live better
You deserve the better one , your life going to be better without me
Anyway thankyou for loving me

Times flies
We're broke up almost 2 month.. 2 more days to go
What is the feeling?
I ask myself a lot of time about this question... but still no answer
I'm trying very hard to don't think about you because you are really a bastard
But now I'm  wishing and hoping that you might be the better one
You might change yourself, might be feel sorry for what you did before to lost me and so on
I AM SUCK!!!
The fact is my heart was still you...
Even someone good appear but I still can't take it.
This decision is good or bad I don't know but what I can promise myself is
I will only get back with him when I make everything clear... his thing
I not willing to go back to the previous life.
I will not let anybody to ruin my life anymore
Now I always alert myself to stay smart..
Thankyou to all my friends that always stand on my side, listen to me and gave me advises.
I won't make you all disappointed

My brain keep thinking and thinking recently about what I really want in my life or future
Looks like very hard to give myself an exactly answer
But  I will try my best to find out this things and work it out
I'm telling myself  and everyone
"Stay tune for my future"

结束

九月的最后一天

好像跟他分开了很久很久，但其实只不过过了三天

真的有一丁点难过，是日子的难过

问问自己对他还有没有遗留一点点的感觉，我不知道

问问自己对他的爱到底还存不存在，我不知道

问问自己有没有在想念在怀念跟他的点滴，是真的真的有

我想念他的脸，想念他的可爱，想念他的撒娇，想念他的笑

每一次，每一刻的想念，我都会掉泪

但我知道，就算再不舍得，也坚持要分开

因为，太爱一个人，太宠一个人，会无条件去包容和忍耐他，就像我对他一样

太过的纵容，好像没有帮助他长大和成熟，反而害了他，让他觉得有依靠，让他忽略自己的错

刚好三年零四个月，我选择结束掉这一段感情

也是那么久以来，你第一次向我承认你自己的错

不知道是可恨还是可笑，在想，为什么你不在我想定决心之前就认错，或许还有回头的余地

偏偏就在我真的下定决心后，你才肯低声下气的认错

可能，之前好多好多次的分手都因为自己的不舍而留住了你，所以每一次的分开你都觉得我不是认真的

对不起，这次我是真的很认真

我真的就这样离开了你，就这样选择不再待在你身边

是我自私吧···不能再像以前那样爱你，包容你的所有不是

我希望自己心软，我是真的有心软，可是我不允许自己再次心软

对不起···真的真的很对不起
我不能再继续容忍一次又一次的欺骗

没有我的时候，你真的要好好照顾你自己

没有我在管着你，记得不要乱花钱，不要载挥霍无度了·，你真的应该好好的为自己的未来打算
债，始终不能欠了又欠，这样只会有还不完的债

没有我在的时候，指甲长了就要自己剪掉，不然真的很丑很肮脏

没有我的唠叨，没有我的约束，你应该会过得自在
我不能再为你做些什么了

想念我们的回忆的时候，就只好躲在一角掉眼泪

怀念就只能是怀念，我要自己忍住不找你，真的很心痛，可是我不能不这样做

希望你能明白，希望我们还会是朋友

变了

多久都上来了?很多事情都好像变了可是却又好像跟以前一样~
身边的人啊朋友啊,好像都很平静,平淡
这样才好不是吗? 生活就是要像他们一样,有规律才算过得冲实~
回头看看自己,我又做了些什么?
不停地换工作,不停地寻找一些自己不知道的方向~
虽然知道这样不好但却不能阻止这样的自己~

钱其实不是赚不到,但就是怎么样都不夠~
很多突如其来的事情让你的财刀招架不住~
是不是上天不喜欢我懒惰,所以每次在我休息的时候惩罚我一下?
天,你知不知道我多久没有把钱花在自己喜欢的东西上了?
天,你知不知道我多希望可以稍微的疯狂地血拼一下下?
你是真的要对我如此残忍吗?

亲爱的他,
我们的最近,没有争吵也沒有很大的脾气~
这个时候我得夸夸自己,我的忍耐能力又进步了~
还是换个角度说,我麻木了
很多本来很介意的所谓小事,既然他不以为然,那就让它过去吧~
很多本来可以得很凶的事情,也懒得再继续争论~
这样其实也沒什么不好~就可能感觉少了点什么
是少了情趣还是其实少了爱??
多了感情还是多了习惯???
真的沒什么不好,只是自己不知足
好像真的学会了看开,但却还沒学会放下~

最近生活里多了个他
很高兴认识了这位他,,傻呼呼地就这样被他喜欢着,被他宠爱着~
谢谢他对我的无微不致,感谢他对我的包容和疼爱~
他真的很好,也能用心去了解我
只是对不起,我还没学会放下
我看见了他对我的诚意,也感受的到他用心送我的礼物~
他就是一个条件不错人又不错各方面都不错的人
像他这个年龄的男人还能夠对我有这样的耐心
我是真的有惊㤉到
可是真的抱歉,我还舍不得放下
无可否认,对他么,我心动
但我无法确定,这到疷是一时怦然,一时的新鮮感或刺激,止是真的感觉
问问自己,到底我想要什么?!?!?!?!?!

朋友,现在都变成了聚少离多
沒有以前的东南西北,只有不断地在各白经营白己的生活
每个人都在白自己响往的未来冲刺
而我却还不能确定地告诉自己,自己想要的未来是什么
我自乙选择的人生到底会变成怎样???

不同的人事物

我好想好想写部落，可是真的不知道要写些什么
好想想以前那样写很多很多的字来发泄我的最近
但就是不知道要从何说起
我很想每天都过得笑哈哈的，可是衰运却紧追着我不放

好不容易，我真的又重新踏上工作的生活
在想可能金钱方面会开始稳定下来
结果多么不幸地被抢劫了
什么都没了，从新把所有东西买过又是个钱钱钱

过不多久，男朋友的车友被抢了，
真的可以衰到一个点！
还是可以再衰一点····
面对全部全部的不幸，我真的连哭都哭不出眼泪来
感觉已经被吓到了意的巅峰，对再衰再衰的消息···
惊吓到都没有表情了···就像是预料之内一样···
可是我真的真的不能再承受这下突如其来的惊吓了！
我真的会受不住！

弄得我的压力大到不得了
一天做两份工作，虽然平均每天只是八个小时，但我已经筋疲力尽

其实真的有一点想要把所有的东西停止
但一想到供车，电话费，买电话，车油，家用，service，就要硬着头皮撑住
我不敢说我有很大很大的负担
毕竟我比很多很多的人幸福
或许我真的没有自己或被人想象的强
我真的很想说我累了！我真的很累！

压力大的不得了的原因是因为为了钱而忙碌的生活
现在为了想办法赚更多的钱搞得自己头很痛
压力是自己给的我知道
但就是没办法控制自己给自己压力

短短的一个月内，遇到不同的人事物
哭过笑过癫过醉过
面对不一样的人，处理不一样的事，讲不一样的话
这些自己觉得所谓的虚伪，我还有很大的进步空间
我还是要不断不断的学习去应付自己不喜欢却有必要人事物

我只能说，短短的三个星期，就已经把我的生活完完全全的弄乱
把我从正常的轨道上拉的出来
要我自己一个人慢慢调节会所有
需要一段很长的时间····
可是我真的没有这个耐性！
现在的我，需要钱！！！！！！！！！！

想嫁了

最近有个朋友要结婚了，原因是老婆怀孕了
其实这样没有什么不好
我还觉得很幸福，很羡慕
虽然看起来，双方都还很年轻，不知道会不会一起有能力扛起一头家
可是既然选择了，就要负担其后果
不过如果男的负责人，相信他们是可以的

听的朋友说，带老婆去产检的时候
看见自己孩子的手脚
听见自己的心跳
很有趣···
看着他说着的表情···真的很幸福
感觉，其实爱情到最后还是责任
重要的是当你扛起这个责任的时候是带着埋怨还是还是喜悦
显然，他是喜悦的
我强调，他很幸福，快乐的笑容说明了····
我真的真的很羡慕

你知道吗
一个爸爸正在期待的宝宝出生
那种感觉有多奇妙
自己制造的新生命···
说着婴儿床，那娇小玲珑的包包鞋子有多可爱
越说就越兴奋
可见这个宝宝的来临，带给多少个人的期待和欢乐

虽然没有豪华的房子，名贵的车子，名牌的围绕
这样，其实就足够了
再一次的证明了金钱买不了幸福
又或者说，幸福跟金钱不一定有关系

幸福可以很简单
两个人一起努力的期待未来
珍惜彼此，努力的过好每一天
笑着迎接新的生命
牵着彼此的手，度过每一个难关
不离不弃
这样就够了

而我，其实真的想嫁了···
我一直期待自己未来的宝宝长什么样子
婴儿鞋，衣服，BB车，我都看得目不转睛
是因为这些东西都太可爱，还是我的期望太深？
早结婚真的没有什么不好
宝宝也真的很可爱

原来，我是还没有找到一个值得托付终身的人
一个能把我当成他生命的一部分的人
一个紧张我，把我当成宝的人
一个不舍得我掉一滴眼泪的人
一个能保护我的人
一个可以牵着我的手，带我穿过所有难关，拉我走向未来的人
这个人不需要有很多很多的钱
只需要让我确定他爱我，
起码我不需要质疑他对我的爱，
也不犹豫嫁给他

你知道吗，这个人，不会是现在的你···

哥，生日快乐

今天是庆祝哥哥的生日，见回很多老朋友，
其实也不知道算不算是老朋友，究其实没有什么联络，但每次碰面都喝酒···

说起酒，还是一样戒不了···
我还是爱喝酒，还是控制不了那酒欲···
可是经过上次的宿醉，加深了我的愧疚感···
对，莫名其妙，我会对你感到愧疚···
好像现在不能醉了···
怕醉了你会生气····所以都精良在控制不让自己醉

今天，感觉自己喝了很多
啤酒，黑狗，色酒
什么抖掺了，结果到现在一点醉意都没有···
不知道是经过上次的疯狂后，加强了自己的酒量
还是其实自己没有喝很多？

不过无所谓，总而言之喝醉了就是有罪恶感···
是对你还是对自己
我应该精良的控制自己···

哥，今天你喝醉了，大大声的说我是你妹妹，很好笑···
看得出来，你今天很开心···
喝了很多，对你的了解不深，所以不知道其实你是醉了还是没醉···

哥，生日快乐

我是真的真的真的·很爱你

亲爱的你，已经搬出去住了差不多有一个礼拜吧？
原本的不舍，现在好像已经觉得其实无所谓···

习惯了身旁有个大肥猪躺着
习惯了你的鼻鼾声
习惯了固执的等着你回来
习惯你喝得烂醉的时候伺候着你
习惯你太懒睡的时候把我踢到床边
习惯了你霸占我床的三分之二的位子
习惯你做梦的时候会不知觉的抱抱我，然后又松开

习惯半夜惊醒的时候帮你盖被
习惯了在你睡醒之前起来看着你睡觉的样子
习惯看你说梦话
习惯了吵你起床跟你说我饿了
习惯了两个人一起赖床
习惯了一起在床上闹个不停，就为了赶对方先去洗找
习惯了问你想吃什么早餐
习惯了宠你，让你吃你爱吃的东西，煮给你吃，把你养得肥肥胖胖
习惯了半夜三更，有只肥猪打包了宵夜，有香喷喷的味道弄醒我，强迫我跟他一起变胖！结果吃完后就丢在那，要我帮他收拾！
真的，习惯了一切

这些习惯，让我感受甜蜜，有时候真的会让自己忘记了为什么争吵，想失忆了一样···
即使他有再多的缺点，生气了过后就知道自己会无条件的原谅
以前的我会说自己是不是犯贱，
现在的我会说因为真的爱你才会这么做···

你搬走了，说得对，你需要私人空间，所以我尊重你的决定···
因为就算我反对，你也不会为了我留下···嘻嘻··所以算了
搬走以后，可能我一星期只能见你一两次，可是我学会了忍耐···
没有夺命追魂call，没有不停的信息，没有所为的疑虑，也不需要知道你的行踪···
我要自己学会你要的空间，也让自己是看不依赖···
虽然你没有信息我，电话也从未想过，但至少半夜会有那么一通的电话···
一同来自你的电话，我真的很开心，起码在一天的结束，你还会想起我···

最近真的见面少了，没有每天在一起···
可是却感觉跟你的距离好像都走近了···
起码现在的我们相处得很开心，都只有笑声···
我学会了用另一种方式来爱你
一种不生气的方式
令自己每次想起你的时候都是笑着的···希望你也会一样···
想起我们三年前的相遇，朋友到相爱
一路走来不容易

只要把你的缺点缩小一点
把对你的爱放大一点
把计较收敛一点
我相信你对我的爱还在

所以我想说·· ：“我是~真的真的真的很爱~你~~~ ”

3rd Year Aniversary

27/5/2012
our 3rd year aniversary...
Did you guys ever meet a man like this
however you say he is bad
what you tell you friend is just about his bad things, his weakness
whenever talk about him the tears sure drop down
everythg about him were bad like hell
he dun love me
he dun care me
he is not concern me
he is liar and always lie me
i hate him
i wan to break with him
i dun wan to find him anymore

angry, piss off, cry, sad, miss and everythg about him were bad when tht with him
but finally, you'll still choosing to stay with him
this is me, my man

i love him even we argue until worse
i love him even he din miss me and din find me
i love him even he pissed me off
i love him even he make me cry
i love him even he dun understand me
i love him even he not really care about me
i love him even i said i hate him

so my friends always said I am just saying nonsence here
this and that, i am still loving him
how bad i said, i m still not willing to break this up

Everything I did is just because I Love You
no matter haw bad you are or what are you
I insist to stay with you because you are the man who I Love now!

My 20th years old Birthday

First of all, thankyou my dear for held me a birthday celebration party...
i dun even wan him to do this becoz of wasting money...
but i know he want to make me happy so he did...
really appreciate it and I love you dear...

and my dearest friend who gave me a suprise
you guys were accompany me during my birthday since few years ago
i know sometime i was kinda freaking noisy
i know sometime make you guys feeling fucking trouble
i know sometime we had some misunderstanding, some argue, and some judge between
but, unless we are still stay beside each other nowadays

so can everything to be past tense?
everything happened we just treat it as our challenge
clear all the lies, judging and doubt
you guys know Friends should be honest and trust
so what can tell is just forget the past and start a new friendship from now and appreciate it

okay lets come back to my birthday...
First time going Neway CEO and feel not bad
My dear spend alot on this and thankyou for the present from my fren
My dear just accompany me go around and around the shopping centre for whole day and this is the 1st time
i know he was tired but he just say nothing bcoz of my birthday
hahaha...
his fat body , keep walking and walking... like killing him
he say he rather to gym-ing 4 hours better than shopping 2 hours...
haha.. such a fat fat uncle...
but he is the one who I love
and i knoe you love me too

I love to sing k and I sang few hours on the night
it was just happy and fun night
normal but memorable

Btw i am 20 years old now...
still young but no longer little girl
still alot of things have to learn and improve
still long way to go to a succeed woman
goodluck and work hard for my future.