笑

曾今，有无数人对我说过  “我喜欢你的笑容，所以你要常笑”

又或者是  “你笑的时候最美了”

还是  “在你笑的时候，我的视线就离不开你”

哈哈哈哈···以前会觉得他们这些话都很好笑···

听见这些话的时候都会很尴尬，很不好意思的说 “ 你不要假假啦 ”

其实以前真的没有很喜欢自己的笑容···

没有很漂亮的牙齿，大大的嘴巴，厚厚的嘴唇···

虽然依然还是很爱有的没的就笑一番，但还是学不会欣赏自己的笑···

我总是笑得天翻地覆···哈哈大笑地没有任何女生的仪态···

那种拍桌子啊，抱着肚子笑的···真的不像女生···

可是不知道从几时开始，就觉得，开心就应该笑···

喜欢大大声的笑，把嘴巴张开来哈哈大笑···

有事没事都要笑

笑容，是给自己一个大大的回报

就算工作很累，心很痛，很难过，很伤心

一旦笑了，就起码在笑着的那几秒钟，你是开心的···

不是微笑哦···是哈哈大笑！

我喜欢我现在的工作···

每天晚上都会令我笑着入睡···

第二天早上起来的时候还是会回想起自己和别人的笑容···

喜欢闹，喜欢玩，谈的开，玩得疯···

我觉得，这样才叫人生···

这样我才觉得，我没有虚度自己的人生···

有时候享受，不只是去旅行，享受多高档的生活···

有时候享受，就是遇到一班虽然不常联络，不大了解你的人，然后开开心心的无所不谈，把酒问天···笑着来就笑着回···

就算只是顾客，哪怕一个月只见一两次，玩得开心就好···

不需要交心也罢，真的开心就好···

大家一起笑哈哈，多好啊···

所以啊···

笑多点，常常笑···

开怀大笑是给自己最大最大的安慰···

I deserve better

问问自己，最近的生活过得怎么样
白天很开心，充满欢笑···晚上突然会心情低落···
为什么？我也很想知道到底是为了什么

终止了和某人的联系后，生活里的节目又少了一部分
我不会去留恋，因为我知道已经不再适合我去尝试
始终，我还是接受不了，去跟一个自己不爱的人在一起
不是不爱，只是没有很喜欢，不能爱他爱得疯狂
所以只好选择停
少了他，其实没有多大的影响，就只是有那么一点点的纳闷
可能他现在在恨我，可是我还是希望我们还能是朋友
是我一开始就做错了决定，伤害了一个无辜的人
可是···不适合就是不适合···我不能因为报答，感恩，而跟你走在一起
希望他能够明白这一点···

其实现在单身，没有什么不好
只是生病的时候，没人哄···半夜冷的时候没人抱
虽然在我有男朋友的时候这些都一样没有···
可是····就是有那么一点的心酸···
或许，真的太久没有单身过了吧···
三年多里就只是习惯了一个男人，现在其他的男人好像怎么样也看不顺眼···
或许是上天要我好好的单身一下···好好的享受一下自己一个人吧···

想念，真的不可能没有，分手了才两个月，感觉却好像过了很久很久···
有时候会埋怨，为什么日子要那么的难过
俗语说，时间可以冲淡一切，那为什么不让时间过得快一点？
为什么时间过得越久，我就越想念？
为什么时间过得越久，还是会又像回到以前的想法？对他的爱始终没有减少过···
真的不能再让自己这样了
好久好久都没有掉眼泪了，明明很想哭，却极不出一滴眼泪···
前几天终于能够放声大哭，告诉他想念有多难受
过后才发觉，是不是自己在无意中把自己的情感压抑住？！
有时候真的搞不太清楚自己

人长大了，经历了，慢慢发现自己不能再当原来的自己了···
所有事情都要三思而后行···
再也不能喜欢笑就大声笑，喜欢闹就闹个天翻地覆，喜欢哭就哭个一整天
也不能因为爱一个人，而爱的轰轰烈烈了
要想现实，要讲条件···
其实我真的不喜欢这样
我希望爱不是建筑在条件上的···可是现实归现实···
真的没有很喜欢现在的自己···

我能做什么？
现在我能做的事，就是好好充实自己···
努力的赚钱，为自己的未来加快脚步···
做自己想做的，学自己想学的···
把自己变得样样全能···
这样我就有信心告诉自己 " I deserve the better one! "

现在，就让我一个人吧···除了朋友和家人，我不需要其他的关系来介入我的单身生活···
虽然其实我没有很想要单身···
我努力让自己变得独立···但想想，如果可以被人照顾，我宁愿学不会照顾自己···
我没有表面的强悍···
不要太过高估我···
只是我一直告诉自己，我需要坚强，我要为自己而活！

Life things

Its been awhile I didn't update here, a long while.
I'm going to finish this post with English because I'm trying now to improve my grammar.

Honestly I don't even know where and what I suppose to start writing , and I don't know what should I talking about.
men things job things..??? A lot of things happened and all these stuff make me can't breath
Actually my life is not so bad like what I feel.
I got my lovely family members, I got few gang of good friends and few best friends, everyone treat me in a very good way and I don't think that I can have more better one than them.
It just everything my fault.
I am the one who always make things worst. I am sorry

I felt glad and appreciated to meet you in my life
You do love me care me before and after I broke up with him
You treat me so good more than yourself and you gave me everything I want
I felt your caring, your love and even your heart
I can only say sorry that I can't love you, but I tried
Your way and your action proved that you love me, I can feel it but is too over
Make me stress, scared and worried
I'm sorry to allow you to keep that kind of complicated relationship with me
I Apologize for my selfish, my temper and my childish
I don't know how peoples defined Love but mine is feeling
Feeling is important than everything
You are good but not the things that I feel acceptable
But eventually we were separate or said that we are nothing more than friend now
And I don't know whether we are still friend or whether you want to be friend with me or not either.
Doesn't matter , is your choice, unless you feel and live better
You deserve the better one , your life going to be better without me
Anyway thankyou for loving me

Times flies
We're broke up almost 2 month.. 2 more days to go
What is the feeling?
I ask myself a lot of time about this question... but still no answer
I'm trying very hard to don't think about you because you are really a bastard
But now I'm  wishing and hoping that you might be the better one
You might change yourself, might be feel sorry for what you did before to lost me and so on
I AM SUCK!!!
The fact is my heart was still you...
Even someone good appear but I still can't take it.
This decision is good or bad I don't know but what I can promise myself is
I will only get back with him when I make everything clear... his thing
I not willing to go back to the previous life.
I will not let anybody to ruin my life anymore
Now I always alert myself to stay smart..
Thankyou to all my friends that always stand on my side, listen to me and gave me advises.
I won't make you all disappointed

My brain keep thinking and thinking recently about what I really want in my life or future
Looks like very hard to give myself an exactly answer
But  I will try my best to find out this things and work it out
I'm telling myself  and everyone
"Stay tune for my future"

结束

九月的最后一天

好像跟他分开了很久很久，但其实只不过过了三天

真的有一丁点难过，是日子的难过

问问自己对他还有没有遗留一点点的感觉，我不知道

问问自己对他的爱到底还存不存在，我不知道

问问自己有没有在想念在怀念跟他的点滴，是真的真的有

我想念他的脸，想念他的可爱，想念他的撒娇，想念他的笑

每一次，每一刻的想念，我都会掉泪

但我知道，就算再不舍得，也坚持要分开

因为，太爱一个人，太宠一个人，会无条件去包容和忍耐他，就像我对他一样

太过的纵容，好像没有帮助他长大和成熟，反而害了他，让他觉得有依靠，让他忽略自己的错

刚好三年零四个月，我选择结束掉这一段感情

也是那么久以来，你第一次向我承认你自己的错

不知道是可恨还是可笑，在想，为什么你不在我想定决心之前就认错，或许还有回头的余地

偏偏就在我真的下定决心后，你才肯低声下气的认错

可能，之前好多好多次的分手都因为自己的不舍而留住了你，所以每一次的分开你都觉得我不是认真的

对不起，这次我是真的很认真

我真的就这样离开了你，就这样选择不再待在你身边

是我自私吧···不能再像以前那样爱你，包容你的所有不是

我希望自己心软，我是真的有心软，可是我不允许自己再次心软

对不起···真的真的很对不起
我不能再继续容忍一次又一次的欺骗

没有我的时候，你真的要好好照顾你自己

没有我在管着你，记得不要乱花钱，不要载挥霍无度了·，你真的应该好好的为自己的未来打算
债，始终不能欠了又欠，这样只会有还不完的债

没有我在的时候，指甲长了就要自己剪掉，不然真的很丑很肮脏

没有我的唠叨，没有我的约束，你应该会过得自在
我不能再为你做些什么了

想念我们的回忆的时候，就只好躲在一角掉眼泪

怀念就只能是怀念，我要自己忍住不找你，真的很心痛，可是我不能不这样做

希望你能明白，希望我们还会是朋友

变了

多久都上来了?很多事情都好像变了可是却又好像跟以前一样~
身边的人啊朋友啊,好像都很平静,平淡
这样才好不是吗? 生活就是要像他们一样,有规律才算过得冲实~
回头看看自己,我又做了些什么?
不停地换工作,不停地寻找一些自己不知道的方向~
虽然知道这样不好但却不能阻止这样的自己~

钱其实不是赚不到,但就是怎么样都不夠~
很多突如其来的事情让你的财刀招架不住~
是不是上天不喜欢我懒惰,所以每次在我休息的时候惩罚我一下?
天,你知不知道我多久没有把钱花在自己喜欢的东西上了?
天,你知不知道我多希望可以稍微的疯狂地血拼一下下?
你是真的要对我如此残忍吗?

亲爱的他,
我们的最近,没有争吵也沒有很大的脾气~
这个时候我得夸夸自己,我的忍耐能力又进步了~
还是换个角度说,我麻木了
很多本来很介意的所谓小事,既然他不以为然,那就让它过去吧~
很多本来可以得很凶的事情,也懒得再继续争论~
这样其实也沒什么不好~就可能感觉少了点什么
是少了情趣还是其实少了爱??
多了感情还是多了习惯???
真的沒什么不好,只是自己不知足
好像真的学会了看开,但却还沒学会放下~

最近生活里多了个他
很高兴认识了这位他,,傻呼呼地就这样被他喜欢着,被他宠爱着~
谢谢他对我的无微不致,感谢他对我的包容和疼爱~
他真的很好,也能用心去了解我
只是对不起,我还没学会放下
我看见了他对我的诚意,也感受的到他用心送我的礼物~
他就是一个条件不错人又不错各方面都不错的人
像他这个年龄的男人还能夠对我有这样的耐心
我是真的有惊㤉到
可是真的抱歉,我还舍不得放下
无可否认,对他么,我心动
但我无法确定,这到疷是一时怦然,一时的新鮮感或刺激,止是真的感觉
问问自己,到底我想要什么?!?!?!?!?!

朋友,现在都变成了聚少离多
沒有以前的东南西北,只有不断地在各白经营白己的生活
每个人都在白自己响往的未来冲刺
而我却还不能确定地告诉自己,自己想要的未来是什么
我自乙选择的人生到底会变成怎样???

不同的人事物

我好想好想写部落，可是真的不知道要写些什么
好想想以前那样写很多很多的字来发泄我的最近
但就是不知道要从何说起
我很想每天都过得笑哈哈的，可是衰运却紧追着我不放

好不容易，我真的又重新踏上工作的生活
在想可能金钱方面会开始稳定下来
结果多么不幸地被抢劫了
什么都没了，从新把所有东西买过又是个钱钱钱

过不多久，男朋友的车友被抢了，
真的可以衰到一个点！
还是可以再衰一点····
面对全部全部的不幸，我真的连哭都哭不出眼泪来
感觉已经被吓到了意的巅峰，对再衰再衰的消息···
惊吓到都没有表情了···就像是预料之内一样···
可是我真的真的不能再承受这下突如其来的惊吓了！
我真的会受不住！

弄得我的压力大到不得了
一天做两份工作，虽然平均每天只是八个小时，但我已经筋疲力尽

其实真的有一点想要把所有的东西停止
但一想到供车，电话费，买电话，车油，家用，service，就要硬着头皮撑住
我不敢说我有很大很大的负担
毕竟我比很多很多的人幸福
或许我真的没有自己或被人想象的强
我真的很想说我累了！我真的很累！

压力大的不得了的原因是因为为了钱而忙碌的生活
现在为了想办法赚更多的钱搞得自己头很痛
压力是自己给的我知道
但就是没办法控制自己给自己压力

短短的一个月内，遇到不同的人事物
哭过笑过癫过醉过
面对不一样的人，处理不一样的事，讲不一样的话
这些自己觉得所谓的虚伪，我还有很大的进步空间
我还是要不断不断的学习去应付自己不喜欢却有必要人事物

我只能说，短短的三个星期，就已经把我的生活完完全全的弄乱
把我从正常的轨道上拉的出来
要我自己一个人慢慢调节会所有
需要一段很长的时间····
可是我真的没有这个耐性！
现在的我，需要钱！！！！！！！！！！

想嫁了

最近有个朋友要结婚了，原因是老婆怀孕了
其实这样没有什么不好
我还觉得很幸福，很羡慕
虽然看起来，双方都还很年轻，不知道会不会一起有能力扛起一头家
可是既然选择了，就要负担其后果
不过如果男的负责人，相信他们是可以的

听的朋友说，带老婆去产检的时候
看见自己孩子的手脚
听见自己的心跳
很有趣···
看着他说着的表情···真的很幸福
感觉，其实爱情到最后还是责任
重要的是当你扛起这个责任的时候是带着埋怨还是还是喜悦
显然，他是喜悦的
我强调，他很幸福，快乐的笑容说明了····
我真的真的很羡慕

你知道吗
一个爸爸正在期待的宝宝出生
那种感觉有多奇妙
自己制造的新生命···
说着婴儿床，那娇小玲珑的包包鞋子有多可爱
越说就越兴奋
可见这个宝宝的来临，带给多少个人的期待和欢乐

虽然没有豪华的房子，名贵的车子，名牌的围绕
这样，其实就足够了
再一次的证明了金钱买不了幸福
又或者说，幸福跟金钱不一定有关系

幸福可以很简单
两个人一起努力的期待未来
珍惜彼此，努力的过好每一天
笑着迎接新的生命
牵着彼此的手，度过每一个难关
不离不弃
这样就够了

而我，其实真的想嫁了···
我一直期待自己未来的宝宝长什么样子
婴儿鞋，衣服，BB车，我都看得目不转睛
是因为这些东西都太可爱，还是我的期望太深？
早结婚真的没有什么不好
宝宝也真的很可爱

原来，我是还没有找到一个值得托付终身的人
一个能把我当成他生命的一部分的人
一个紧张我，把我当成宝的人
一个不舍得我掉一滴眼泪的人
一个能保护我的人
一个可以牵着我的手，带我穿过所有难关，拉我走向未来的人
这个人不需要有很多很多的钱
只需要让我确定他爱我，
起码我不需要质疑他对我的爱，
也不犹豫嫁给他

你知道吗，这个人，不会是现在的你···

哥，生日快乐

今天是庆祝哥哥的生日，见回很多老朋友，
其实也不知道算不算是老朋友，究其实没有什么联络，但每次碰面都喝酒···

说起酒，还是一样戒不了···
我还是爱喝酒，还是控制不了那酒欲···
可是经过上次的宿醉，加深了我的愧疚感···
对，莫名其妙，我会对你感到愧疚···
好像现在不能醉了···
怕醉了你会生气····所以都精良在控制不让自己醉

今天，感觉自己喝了很多
啤酒，黑狗，色酒
什么抖掺了，结果到现在一点醉意都没有···
不知道是经过上次的疯狂后，加强了自己的酒量
还是其实自己没有喝很多？

不过无所谓，总而言之喝醉了就是有罪恶感···
是对你还是对自己
我应该精良的控制自己···

哥，今天你喝醉了，大大声的说我是你妹妹，很好笑···
看得出来，你今天很开心···
喝了很多，对你的了解不深，所以不知道其实你是醉了还是没醉···

哥，生日快乐

我是真的真的真的·很爱你

亲爱的你，已经搬出去住了差不多有一个礼拜吧？
原本的不舍，现在好像已经觉得其实无所谓···

习惯了身旁有个大肥猪躺着
习惯了你的鼻鼾声
习惯了固执的等着你回来
习惯你喝得烂醉的时候伺候着你
习惯你太懒睡的时候把我踢到床边
习惯了你霸占我床的三分之二的位子
习惯你做梦的时候会不知觉的抱抱我，然后又松开

习惯半夜惊醒的时候帮你盖被
习惯了在你睡醒之前起来看着你睡觉的样子
习惯看你说梦话
习惯了吵你起床跟你说我饿了
习惯了两个人一起赖床
习惯了一起在床上闹个不停，就为了赶对方先去洗找
习惯了问你想吃什么早餐
习惯了宠你，让你吃你爱吃的东西，煮给你吃，把你养得肥肥胖胖
习惯了半夜三更，有只肥猪打包了宵夜，有香喷喷的味道弄醒我，强迫我跟他一起变胖！结果吃完后就丢在那，要我帮他收拾！
真的，习惯了一切

这些习惯，让我感受甜蜜，有时候真的会让自己忘记了为什么争吵，想失忆了一样···
即使他有再多的缺点，生气了过后就知道自己会无条件的原谅
以前的我会说自己是不是犯贱，
现在的我会说因为真的爱你才会这么做···

你搬走了，说得对，你需要私人空间，所以我尊重你的决定···
因为就算我反对，你也不会为了我留下···嘻嘻··所以算了
搬走以后，可能我一星期只能见你一两次，可是我学会了忍耐···
没有夺命追魂call，没有不停的信息，没有所为的疑虑，也不需要知道你的行踪···
我要自己学会你要的空间，也让自己是看不依赖···
虽然你没有信息我，电话也从未想过，但至少半夜会有那么一通的电话···
一同来自你的电话，我真的很开心，起码在一天的结束，你还会想起我···

最近真的见面少了，没有每天在一起···
可是却感觉跟你的距离好像都走近了···
起码现在的我们相处得很开心，都只有笑声···
我学会了用另一种方式来爱你
一种不生气的方式
令自己每次想起你的时候都是笑着的···希望你也会一样···
想起我们三年前的相遇，朋友到相爱
一路走来不容易

只要把你的缺点缩小一点
把对你的爱放大一点
把计较收敛一点
我相信你对我的爱还在

所以我想说·· ：“我是~真的真的真的很爱~你~~~ ”

3rd Year Aniversary

27/5/2012
our 3rd year aniversary...
Did you guys ever meet a man like this
however you say he is bad
what you tell you friend is just about his bad things, his weakness
whenever talk about him the tears sure drop down
everythg about him were bad like hell
he dun love me
he dun care me
he is not concern me
he is liar and always lie me
i hate him
i wan to break with him
i dun wan to find him anymore

angry, piss off, cry, sad, miss and everythg about him were bad when tht with him
but finally, you'll still choosing to stay with him
this is me, my man

i love him even we argue until worse
i love him even he din miss me and din find me
i love him even he pissed me off
i love him even he make me cry
i love him even he dun understand me
i love him even he not really care about me
i love him even i said i hate him

so my friends always said I am just saying nonsence here
this and that, i am still loving him
how bad i said, i m still not willing to break this up

Everything I did is just because I Love You
no matter haw bad you are or what are you
I insist to stay with you because you are the man who I Love now!

My 20th years old Birthday

First of all, thankyou my dear for held me a birthday celebration party...
i dun even wan him to do this becoz of wasting money...
but i know he want to make me happy so he did...
really appreciate it and I love you dear...

and my dearest friend who gave me a suprise
you guys were accompany me during my birthday since few years ago
i know sometime i was kinda freaking noisy
i know sometime make you guys feeling fucking trouble
i know sometime we had some misunderstanding, some argue, and some judge between
but, unless we are still stay beside each other nowadays

so can everything to be past tense?
everything happened we just treat it as our challenge
clear all the lies, judging and doubt
you guys know Friends should be honest and trust
so what can tell is just forget the past and start a new friendship from now and appreciate it

okay lets come back to my birthday...
First time going Neway CEO and feel not bad
My dear spend alot on this and thankyou for the present from my fren
My dear just accompany me go around and around the shopping centre for whole day and this is the 1st time
i know he was tired but he just say nothing bcoz of my birthday
hahaha...
his fat body , keep walking and walking... like killing him
he say he rather to gym-ing 4 hours better than shopping 2 hours...
haha.. such a fat fat uncle...
but he is the one who I love
and i knoe you love me too

I love to sing k and I sang few hours on the night
it was just happy and fun night
normal but memorable

Btw i am 20 years old now...
still young but no longer little girl
still alot of things have to learn and improve
still long way to go to a succeed woman
goodluck and work hard for my future.

Recent

Hmm... Since my PC getting format.. so i have to use english to write this time...
I don't really like to use eng much actually...
sometimes will stuck there and dunno to continue...
yupz my eng level still havent reach the level that called fluent and all the short form was not a propa eng..
but no choice today

what to say?
whose know... i thk myself is already turn to the other girl...maybe somebody knew that
turn to a bad girl that ppl said...
liquor alcohol became my favourite...
i hate the bitter smell actually but just dunno why i miss it when i need it...
i learn everythg bad on myself but not influence by others
but if you ask me why to learn these my answer is only Dont know

for me, clubbing everythg boom boom and shake shake is already bored
what only can keep my interested is just alcohol
My life is wonderful now...
my dear treat me in a good way recently...
movie, window shopping, serve him a homemade breakfast everyday, having lunch tgt and spending time with me
seems not bad, i felt sweet too... but you know... some complicated feeling inside my heart
he freak me out... make me crazy sometime...
his mood is changing day to day... hour to hour and sometime every minute
hard to catch , his mood is changing faster than me
its usual but i really dun like it

ya my birthday is around... is now after 12am
doesn't feel like any expectation for this year...
i am already 20years old... everybody feel this is still young but i said this is not
i dun really care about my age but just b4 my target achieved
years pass to years... i felt i am just wasting my time since nothing to make myself get up and fight for it
yet i got alot of dreams but i delay it bcoz of my blur-ing
cant get clear for everythg
career, emotional, and the most is love
everythg still in a blur situation make me stuck there and cant move on
i hate the feeling

ofcoz i am enjoying this kind of rubbish life
eat play slp... such an enjoyable life... but just i felt myself like nothing
friends for me is really alot and alot
but why sometime i reject to everyone who care me?
i just dun wanna to talk to everyone
but i need somebody to listen? is that funny me?
I should give myself a big slap!
what happen to me?! everythg i said is just BULL SHIT

I dun like and dun wan a normal life or a normal relationship
is bored to me... i know that i am kinda selfish on these minded
but i like everythg different
different way with others
we can only get life once... why dont just make it colourful?

something special and somethg different can raise me up
i hate bored, tasteless, meaningless and suck life!
I want somebody to care me to raise me up but not others!
Is Only YOU I want from!
but why seems like hardest to get everythg?
yet i know, even you love me or not, i will only stay beside you and waiting for your hug
is that stupid... no is not!

That is all about my recent
I love the sweetest moment during with you
I love the moment when the alcohol smell in my mouth
thats it!

Last... Happy Birthday , Chloe

谎言

谎言，无可否认真的有分轻与重

就像人们常说的，善意的谎言没有罪···

可是我说，又由谁去分辨，那些所谓的谎言对谁来说是轻，对谁来说是重？

是由说谎的来分，还是由被骗的来分？

根本就是一个不公平的理论···

因为每个人对每件事的看法和角度都不一样···

你觉得轻，我觉得重···那怎么办？

为什么就是不能乖乖的讲实话，不说谎？

对，就是没有人做得到···

感觉世界就一定要有谎言来维持···虽然荒谬可那是事实···

用它来掩饰犯下的错···

用它来遮盖自己的错失···

用它来隐藏自己···

用它来制造假象···

甚至有人用它来提高自己的品格，把自己包装的高尚···

有些自以为是的人，总觉得自己的谎言是高度机密，只有自己知道，连密码都打不开···

可是就是自视过高···

在你以为自己说谎说得很优的时候，永远都不会发现别人已经把你看穿···

是可笑，可是还是会有人这样做···

在欺骗的同时，可能这些人会得到快感，可是他往往不知道，别人有多么的失望···

尤其是在你发现一个你最信任的人，

用谎言把你当傻瓜一样的耍，明明你知道却不能拆穿···

就只能坐在那里听他说那些他觉得理所当然，又自以为很圆满的谎话···

想想这些人多么的恐怖？

当你发现他在偏着别人的时候，但又不能说什么，那时候最痛苦···是无奈

当然，我自己也有说谎的时候···

可是我觉得，如果说谎没有伤害到别人，没有恶意···就算被揭穿，我也心甘情愿···

可是如果说谎是为了炫耀，为了自己的欲望，我不生气，只是同情···

因为说了第一个谎，就会用第二的谎来圆第一个谎···

一直这样下去，这个人就不会再有实话，就不会再有真实的一面···是不能

而且，如果被发现了一次，接下来的每一句话，就算是真的也会被当成是假的！

不能怨别人，说谎是要付出代价的····

我相信，每个人都希望可以100%的诚实···

无奈的是社会···

把谎言变成普片，把谎言注射在每个踏入社会的人们···

或许不是社会的错···

是人们的天性，受不住诱惑，邪念占据了自己···

物质，权利，地位，欲望，错误的想法就是谎言的源头···

谎言，醒吧···不要一错再错··

我不介意被骗，我介意的是你的谎话骗不了我···

                                                                                                                                     分享篇

人生是不是就要有耐心

人生~有没有人能准确地告诉自己/别人，什么是人生？
是不是经历过失败才是人生？
是不是一定要成功才叫人生？
是不是一定要快乐才算人生？
是不是要跌过哭过才叫人生？
是不是努力过了才算是人生？

人生···是不是集中了酸甜苦辣咸和淡？
是不是有人常在问自己，为什么人生那么的痛苦？
是不是有人时常说，要把自己的人生活得更精彩？
是不是又有人常常劝你，不要浪费自己的人生？
是不是有人时常埋怨，为什么人生那么漫长？
是不是有人叹息，人生苦短？

明明从以前到现在，我都清楚了解自己想要的是什么···
在几年前，还没毕业的时候，我就已经为自己的未来绸缪···
自己要的钱，要买的东西，定下来的目标，想过的生活，全部都一定做到···
可是为什么最近这半年多，让我停下了自己的脚步？
或许可以说成是原地踏步···
我想要的未来开始不清晰，还是我已经看不到自己的未来？

每份工作都做不长久，是自己的问题我知道···
可是要怎样才可以根据自己的兴趣来找工？
我的兴趣就是赚钱···有问题吗？
真的不知道自己到底想怎样~
我需要的是钱不是工作···可是不工作那里来的钱？！
真的烦死人！

我需要培养自己的耐性···
因为没有耐性我就什么多做不久···
可是为什么我就是没有耐性？！
有失手真的很讨厌这样的自己！
我真的有很用力去学习耐性！可是就是顶不顺！
耐性决定了态度！就是因为缺乏耐性，所以让人感觉态度变差！
有时候真的很想掐死自己！

耐性！你怎么这么难学？！

写给自己

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起，因为曾经为了别人为难了自己
跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了

这些所有的不愿意，确是现在所经历的···

讽刺，无论对不起是跟谁说···自己还是别人···

半醉的感觉就像迷茫

酒是一种很奇妙的东西，有时候明明自己很想喝醉，但就是醉不了，酒量出奇的好···

有时候明明就不想醉，却很快很快的连路都走不稳···

更奇妙的是，有时候处在一个半醉不醒的灰色地带，不难受不快乐···

谁会认同，心情影响酒量？

但谁能衡量，心情的好坏 = 酒量的强弱 ？

最近的酒量就和我最近的心情一样···

半醉不醒的感觉就像迷茫一样，没有方向···

酒，无论是开心伤心都能够派上用场···

而无可否认，我爱上了它···

从几年前开始，我就不知不觉的爱上了它···

感情工作，无论发生了什么事，真真实实给我安全感的，只有它能做得到···

爱它的感觉只会越陷越深，不曾减过···

最近喝的酒，不知道是不是不够多，都让我半醉不醒的···

跟我现在的心情一样···

有没有人知道，半醉不醒的感觉跟生活上的迷茫期，是一样的···

一样的痛苦···

活在迷茫中，好像令我更沉醉在酒精···

工作，感情，我都找不到一个对的方向···

明明知道在你身旁的人已经不爱了···却坚持留下···

这个跟本就不是我自己···

找不到自己真正兴趣的工作···

或许工作就是为了钱，我真的还没有学会享受工作···

所有东西，应该停止还是继续，我都还是拿不定主意！

我到底是谁？到底想要什么···到现在都不明朗化···

因为生活，因为经历，因为环境，迷失了自己···

感情里面，我太聪明，每件事情都追根究底···

这种性格真的不是件好事

总觉得自己再装蠢一点，或许就会像之前那样，谈恋爱就是甜甜的···

就算过后失去了，也傻傻的哭过就算···

会不会是因为之前一切的经历，让自己变得聪明，让自己不能受骗···?

工作都只是为了钱，每一分都是···

问我的兴趣到底在哪里？我真的不知道···

或许我的兴趣就是钱，只要能赚到钱的工作，不偷不抢不犯法，其实对我而言都没有问题，因为工作无分贵贱···

可是不停的换了又换，真的是腻了···

想找份能赚钱又能让自己稳定的工作，可是到现在为止，还是不能？

一直问自己···我到底想怎样？！结果到现在还是没有答案！

酒

依然是我最爱的消遣···

去夜店，liveband，bistro，还是pub，其实都不是重点，重点是人和酒···

我的心态还是爱玩吗？在别人眼里可能是，别人可能觉得我才20岁···还没定性···

我根本不需要解释，因为现在20岁的人，还在读着书，可能才刚开始出来玩···

自己知道自己不是就好···

别人眼里，喝酒去夜店就是爱玩没定性···

可是有谁会真真了解，其实喜欢宿醉感觉的人，背后都会有一段刻苦铭心的故事？

所以在还没有了解之前，可不可以不要鲁莽的顶端别人的心智···

谁会知道，如果我不喝酒，不出去玩···

在完全清醒的情况下，夜深人静的时候，我会有多难受？

谁可以体会那种，明明朋友多到不行，可是就是很孤单的感受？

明明爱一个人爱到付出了全部，却换来冷言寡欲的感受？

明明自己很累很软弱，却要告诉爸爸妈妈“我没事”的感受？

明明很想做出一个很艰难的决定，却又没有勇气的感受？

这全部的难受，如果我不喝酒，不狂欢···

那么你们怎么会看到一个还有笑容的我？

我还能怎么撑?

你 · 我

谁知道，最近发生了什么事
就连自己也混乱，最近到底怎么了？
感情影响了心情，心情影响了工作···
是我自己想这样的吗？告诉自己不是···重复又重复···
但是为什么还是没有好起来··？

最近发生在你我之间的事情，其实早已习惯···
只是可能长期的累计，一次又一次的，我好像彻底的失望···
到底是对你失望，对自己失望，还是对我们的感情绝望？
我的第六感，永远都是强的···
任何预感的东西，都能够很准确···
甚至当凭感觉看人，都能够很准···

明明在我心里，你的性格和人格，我早就了如指掌···
和你在一起那么久，我们的未来有清晰变得模糊···
就像最近的金钱问题···
为什么我的劝告在你身上永远都起不了作用？
为什么在你跌倒的时候永远都不会知错？
为什么爱你心疼你你都感受不到？
为什么全都变成我的错？
为什么是我啰嗦？
为什么？为什么？为什么？很多个为什么~！
很多歌你永远都不会明白，不会体谅的为什么···

最近发现，你竟然容许别人叫你Dear？
而你完全不拒绝，不反抗？
在我面前，别的女人来电，你犹豫，接了，那爹爹的声音，你却吞吞吐吐···
我怎样能够不怀疑？
我不阻止你去夜店，不阻止你去喝酒，不阻止你去交朋友···
可是当我发现很多女人在你身边团团转的时候，我是你女朋友，我怀疑，不应该吗？
对你而言，只是很多很多的不耐烦！
其实你又没有想过，你能让你身边的女人围着你转而你不拒绝，而我也可以那么做···
我信任你，我也有在玩，可是起码我知道底线在哪里，自己还有男朋友！你呢？

还有你很多很多被我发现的谎言！
再三的给你机会，可是你还是选着了骗我！
你说是小事！既然是小事，既然不是亏心事，为什么要选择欺骗？！
既然选择欺骗，为什么被发现后还可以理直气壮？！
什么叫做只是小事？骗了就是骗了！欺骗就是欺骗！分什么小事大事？！

这段关系，我维持得很吃力···
其实这段时间真的有想过分开···
把戒指还了给你，结果过了两个礼拜多，你还是没有打算重新帮我带上？
你知道我的心将近死亡了吗？

因为你，心情影响了工作！
我开始找不到方向···到底选着离开你是对还是错？
明明我们之间的爱只有我再给，为什么我还会不舍得？
为什么明明自己可以有更好的，却依然留在你身边？
既然如此，为什么我就是没有勇气离开你，过我自己的是新生活？
一切一切，都是因为自己胆小！没有勇气！

已经没有在哭的稀里哗啦了···
这是不是叫做麻木？
说真的，你爱不爱我，我很清楚···
如果再有一次，我们就真的算了···好吗？

要得到，就先要付出

开始工作已有三个星期，六点起床，七点上班，BreakfastClub，Meeting，Training，Appointment 已成了习惯···

每天找上还是会赖着不想起床，上班总会期待下班···

工作的时候，时而认真时而玩乐···

我承认，我懒惰，我还不够认真···

这几天跟上司谈了几句···

我真的能体会···

想要赚钱真的不能偷懒···

要有回报真的必须要付出···

从明天开始，我需要为我自己想要的东西付出···

失败只是我没有努力过的借口···

有时候也是自己一拖再拖···

是不是自己的危机意识还没有够强烈···？

钱，明明怎样都不够···

可是为什么我还是不够积极？

告诉自己！我要努力！

爱情不容许偷懒

如果真的决定不挽留，请坚决···
就像一年半前那样，狠下心来，做的绝一点···
如果你真的放弃珍惜我，那请你让我放弃去爱你！

常在想，两个人想爱在一起，明明就是两个人的事情···
为什么就是有那么不公平的事情？
单一方面的着急，单一方面的思念，单一方面的付出，单一方面的妥协···有结果吗？
爱情不是需要两个人来经营的吗？

你常把老夫老妻挂在嘴边，那你有把我当成是你生活的一部分吗？
如过你有的话，为什么跟我谈所谓的自由，所谓的空间？
如果你有的话，为什么有时间上网，打级，玩电话游戏，跟人家聊天···但就是没有几秒钟的时间想起我？
有时候我觉得，你甚至忘记了我！你只会在你需要地方睡觉的时候才会想起要找我···
以前是这样，现在也是！

我很讨厌当老夫老妻！每次你这样说，我都很不爽！
为什么是老夫老妻？！才三年···而且我们还将小！
如果三年就成了老夫老妻，我们怎样相处到以后？还是你所谓的未来只是说说？
虽然我很讨厌这四个字！
但事实上，我已经把你当做是我生活的一部分···
吴润我在那里，做着什么，有多忙都好···我还是会想起你，会拿起电话找你···你呢？

你把我追回来，理所当然要对我好！
不然你凭什么要我当你女朋友？
我是女生，接受你是因为要你疼爱，不是要你的折磨！

我不是理所当然一定要接受你。也不是理所当然地要爱你，容忍你！
可是我既然选择了做这些非理所当然的事情，为什么你就做不到你应该做的事？
对我，公平吗？

你甚至不会用心去听我说话，不会耐心的看完我写的文章，也不会细心的注意我的情绪！
我···能怎样？ 难道我就要理所当然的去接受一个这样对我的男人？
就算我写的东西有多激动，你也不会有个问候···
你宁愿留言在别人的文章，也不愿来关心一下我···
你说，我心痛吗？

如果你真的累了，想放弃了，说吧···
爱情是不容许任何一方偷懒的！
如果你蓝多花心思，懒惰对我好，懒惰去经营这段感情的话，放开我···
如果你不想珍惜我，就放弃我吧···
让我放弃爱你，不再牵挂你···

让一个肯听我讲话，看完我所有文章，观察我的情绪，紧张我的男人站在我身旁！
早就出现过很多这样的人，只是因为你我放弃了更好的！
其实你忘记了，曾经你就是那个这样的人···

爱 · 错了三年

其实，爱上你没有错，错只错在 · 我爱错了三年 ·

从你的言语，我发觉原来我在你心里一文不值···
曾经我做的付出，你视而不见···
如今我的容忍，你得寸进尺···
爱情没有谁付出的比谁比较多···只有谁爱的比谁深···
男女能够在一起，总要一个愿打一个愿挨···
我一直坚信，对你，我尽力做得最好···
爱你，我一直以来都把对你的爱摆在第一位···
因为失而复得，所以我珍惜我现在拥有的···

有时候因为想念，才希望见你一面，哪怕只是能够抱一下···
虽然还是会撒娇让你留下，你不答应就会闹别扭···
但有多少次还不是放你走？开心的是，你始终还是愿意回来跑一趟···
可是········有多少次你置之不理？我又为这样的消失哭了多少次？
却换来一句 “ 一天不见面会死咩？！！！ ”

有时候因为想念，才会期待电话响起，哪怕只有一点点的问候···
但是期待的回来的总是失望···
如果我不主动，我发现原来电话其实都不会响起···
我让你知道我对你的想念有多深··· 你却以 “ ··· ” 回复···
不关心，不紧张···我在怀疑你对我的爱···

有时候因为想念，才会希望能陪伴在你左右，哪怕只是每天吃顿饭···
结果你还是不会希望只是两个人···你总会拿起电话拼命地打，看谁愿意出来一起吃···
我得到的答案是 “ 多一个人没有将闷嘛~ ”
你对···但在你内心深处有没有一刻想过，让我们过下一天的二人世界？

有时候是因为心疼你，才会叫你早点回来早点睡···
说真的习惯有你的味道，没有你在总是特别难入睡···
结果换来的是 “ 我需要自由！！！你每天要我早点回来，我不想被你管着！！！ ”
可是是问问看你自己，有多少次你真的会早点回来早点睡？
我不介意你把我的家当酒店看，可是起码你把我当女朋友看···

在你有什么问题需要我的时候，哪怕是三更半夜，我都为你办妥！
在你需要见我的时候，哪怕是个路痴，都飞车去找你···
结果我换来的是“ 我不要一个酱幼稚的女朋友！ ”

其实，你的爱情观念是什么？
我为爱你而不惜一切的付出我的全部···结果你为了你自己放弃爱我···
作为男朋友的你，跟女朋友谈的是《自由》而不是《恋爱》
试问有哪一个女孩子可以接受得到像我们这样的所谓情侣关系···
如果我给你的不叫自由，那么其他人的肯定叫监牢！

都是我在想念你，紧张你，为你着急，为你烦恼···
你只会为你自己的事情上心烦恼···
到底你对我还有没有一丝丝的想念和惦挂，在我不在你身边的时候···
如果没有···你对我还有所谓的爱吗？

说了分手，你从来不挽留···
我在你心里···真的有那么的不值吗？
如果我不站在你面前，不站在你左右，你是不是真的忘了有我的存在？
我站在你的背后三年了！
几时你才会发现然后回头看看其实我的眼泪已经覆盖了我的脸？

我们好像真的就这样分开了···
我是不是真的爱错了这三年？

第一天

第一天上班的感觉就是 ·累·
多不习惯这样的时间，已经习惯了玩到半夜甚至天亮···
睡到中午或傍晚···
结果现在天还没亮就要起床···
驾着车去上班的时候还必须要亮着灯的早晨···
空气多麽的清新···可是为什么我就是无力享受···
不过算了吧，攻还是要做，日子总是要过···
或许过多两个礼拜我就会习惯···

我在质疑自己，其实这份工作我能待多久？
我重来都不否认我对工作热诚的三分钟热度···
因为我就是这样的人···一旦周围的事物变得乏味无趣，我就不会再有精力去振作和面对···
当然，我希望自己改变，可以认真去经营这份工作···
毕竟还是需要钱才能生活···

还没有开工就已经花了一笔钱去装身···
因为本消协从来都没有那样的衣服 （所谓的 OL look ）
总觉得这宗衣服穿起来很美很女强人没错···
但就是很不舒服···
高腰窄裙，不能跑，不能跳，十步路的路程要走二十步才完成···
衣服要买刚刚好，不能大大件，动作全部都受限制···所以···
所以我感觉不舒服····因为不能放肆···

可是我必须要适应···
适应着一切以前不爱的东西···
适应全部由零开始的东西···
所以···加油吧我··· ^.~

心酸

为什么每次都这样？
一没有人约的时候那些朋友好像失踪了那样！！！
一有人约的时候就全部对这一起来！
是想我怎样？！讨厌这样的感觉！

还有你！死八公！
真的真的很讨厌你！
为什么每个人有男朋友的时候总是时间满满的？！
而我叻？我的时间满不满，空不空，好像和你一点关系都没有？！
人家有男朋友的时候，电话有信息，会有男朋友打过来聊天！
而我叻？电话信息显示的从不会是你的名字！陪我讲电话的也不再是你！
我真的！！！ 无言！

我问我自己！要怎样才可以控制一下自己的脾气不生气你？！
我叫我自己！不要因为你的忽略冷落而掉眼泪！
我劝我自己！要让自己成熟一点，去接纳你的全部缺点，给你自由的空间！
我安慰自己！是你在让我们彼此都享受着自由，不被约束！
我告诉自己！你绝对是爱我的，所以无论如何都不要放弃！

为什么我约人家的时候，总会听到说 “ 不能拉，我要陪男朋友、女朋友~你男朋友叻？”
而人家约我的时候叻，我回答什么 “ 几时，几点，来载我？”
真心的，我常很高傲的对人家说 “我从来都不会因为我的男朋友而推掉朋友~”
其实你又没有想过，我真的很想告诉人家说 “ 不能叻，今天要陪男朋友啊~ ”

我没有地方去的时候，你只是会问我 “ 你朋友叻？谁谁谁叻？”
你从来都没有想过 “ 要不要跟我一起去？”
我到底有一个什么样的男朋友啦？！

总是我在问 ” 在哪里？在做么？和谁？几点回？早点回啊~ “
结果就算我玩到半夜四五点甚至到天亮，都不会收到你的电话甚至信息···
在你心里我到底是什么样的女朋友？
对！你给我自由，你让我自由！可是你有没有问过我想不想？！

你只会怪我埋怨我一直无端端的哭···可是有你这样的男朋友有什么办法不哭？！
你以为我很喜欢哭？！把眼睛哭得肿肿有很爽吗？！
就算几生气你，写完这篇文章就没事！
就算几生气你，哭完后就原谅你！
就算几难过，边哭别写完部落格就算了···
我真的很委屈！
我几时才可以听到我想要听的东西？

到底要怎样，才可以令自己在你心里有再多一点点的分量？
我只是想要你的一点点细心···
认真细心的观察一下我为什么会哭···了解一下我想要的是什么···

无言

明明因为想念才会特地去找你···
你去无动于衷····为什么每次都只有失望？

说我满身酒味，叫我不要粘你！
你有没有想过在你满身酒味的时候谁在服侍你？！
为什么你忍心对我说出这样的话？！

你知不知道其实很心痛！
新通道一上车就马上掉眼泪！
为什么自己的男朋友竟然是如此？
忍心对我说出这样的话，忍心对我那么的残忍？
哭成这样给谁看？！

在你心里我微不足道！
心很酸很痛！
你从来都不顾虑我的感受···
想念你是我错！爱你是我犯贱！
很想讨厌你！很想恨死你！
你真的很讨人厌！
为什么我就是要待在你身边？！

我到底是什么？！
我只是一个从来都不会拒绝你的人！

岁月 · 笑容

和朋友谈话中，真的发觉了，人长大了，笑容变少了···

坤
有时候啊，明明求学时期看见他蹦蹦跳跳的，结果前两天，是我们几年没见的一次···
他的脸上不再出现灿烂的笑容···
就连笑话都只能勉强牵起他的嘴角···
现在回想起，真的有一点心酸···

珊
我认识的她，可爱纯真····虽然不多好，但笑起来多开心···
对着幼儿园的小朋友有一段长时间了，跟他们一样笑得天真活泼···
可是最近见的她，笑容隐藏着压力···
换了工作···为工作而烦闹，为钱而拼命···
但没办法，现今社会是要有钱才能为此生活，才能完成理想···

我们·朋友们
看着身边的朋友一个一个的长大，也许每个人的生活不一样，但是还是面对这这个现实的社会···
每个人的经历都不一样，或许你经历的比他多，或许他经历的比你多，或许你们经历的比我多···
人真的很奇妙，我们的外表没有变，但生活，心理原来已经跟小学时候的你们不一样了···
常在想，为什么工作会有压力？为什么就不能开心的过每一天？
明明是一个多么无邪的小孩，长大了看为什么是张这么忧愁的脸？

因为经历，因为过去，令我们变得现实···
因为跌过，因为撞过，所以我们懂得成长···
因为有过，因为失去过，所以学会了珍惜···
因为害怕面对，害怕承担，结果我们悬着了逃避···

这些全都是人生必经之路···
所以看见在你面前笑得多灿烂的人，看看他背后的故事经历，裁断定他的开心与否···
绝对不要觉得这样的人很假···
就算经历多少挫折，多少失败，选择笑或哭，都由不得别人来批评···

因为人生是自己的···
要停留在原地踏步，还是为自己的未来奋斗，自己做选择吧···
没有人可以决定你的人生除了你···
所以···
朋友们，不开心的时候，不要假装微笑···因为家庄镇的很辛苦···
大不了哭完过后才来个哈哈大笑···
生气的时候发泄完了才冷静思考···
这样心理才会平衡一点··· ^.~

要记住

自己的人生，在这辈子只能走一次，不要虚度，不要伪装，不要后悔，因为下一辈子不能再继续···

值不值得

又上来了，好像有很多不高兴，不满意，不开心，跟你说十次一百次你都听不明白，只好写在这里发泄一下···
虽然我知道写在多也没有用，你就算知道有这里的存在，也不会耐心的把我的心情看完···

不知不觉，分分合合了三年···
一直在问自己，还应不应该继续和你走下去···
一直都很不甘心，付出了三年的感情，经历了三年的回忆，就这样放弃···
一直在挣扎，如果现在不放弃你，我还有多少个三年可以浪费？
或者说，我还有多少个三年去等你，看你几时得空的时候，来珍惜一下我？

我在怨你吗？好像是，又好像不是···
或许我应该这怪我自己，如果当时我还没想清楚，就不应该那么快的接受回这段感情···
因为我本来就知道，要爱你一点也不容易···
你不知不疼我，也没有对我很差···
只是要冷的时候，完全没有先兆···很难捉摸···

你当我每次讲分手都是气话···所以你很生气···
你没有想过，其实我是认真的···每一次都很认真···
我挽留，是因为我不舍得··· 你的答案总是“你喜欢啦”
就连分不分开都是我喜欢···那么当初为什么你回来我身边？

真的，会议牵扯着很多很多的东西···令我不舍得放手···
如果一旦放手，就要放弃完三年里的全部坚持和努力···你知道有多心疼吗？
爱情是两个人一起经营的···为什么是我一个人在辛苦？

为什么你从不担心我会找不到你？找不到你的时候你知道我有多着急吗？
为什么电话响的时候已经不会出现你的名字？我不找你的话你就不会找我，你知道心很酸吗？
为什么你总是不回我信息？所谓的忘记只是借口，因为你从来就没有想念我···
为什么只是一句忙，就可以什么都不理，甚至是我的感受？难道华三十秒的时间告诉我你在忙，迟点再回复我，又很难吗？

没有时间陪我，没有时间找我，没有时间想念我···都是借口···
如果你已经把我当成你生活的一部分，怎样都会挤出一点点的时间，因为是自己生活的一部分···
就像你就算几忙，好事要上厕所，还是要吃饭···总会有那几分钟停下来的时候···
你利用那几分钟来上facebook，利用那几个小时的时间来打dota。你都不会想起要找我···
所以这个是我的问题，还是你的问题？
真的很心痛，很生气！！！每一个借口都令我很生气！
可是为什么最后我还是选着原谅和宽恕？！

是不是要让你再是看真正失去的感觉，你才会后悔自己又忘记了珍惜这两个字？？？

热度 · 冷漠

其实我在想，是不是有时候我真的做错了什么而我自己不知道···
为什么我总是很热情的对你，你给我的回应却是冷漠···
这一分钟明明令我笑得嘻嘻哈哈，转过头来却莫名奇妙的脸黑···
到底是我善变还是你？

跟青相处那么久了，有时候真的会觉得自己精神分裂···
为什么你的脸部表情可以比我更善变？
明明我的情绪起伏已经是最强，为什么你比我更强？
好像我做错了什么事情，但你永远都不会让我知道···
我的疑惑，你永远都不给我答案···
真的活生生的被你气死！
自己想着心酸，只可以在你睡觉的时候背着你哭···一点都不好受···

我生气的时候就只可以生气一下下···
试问在你装可爱向我撒娇的时候我哪里招架得住？ 那里可能还忍心继续生你的气？
可是为什么你生气的时候可以是以整个晚上甚至是几天？
对你撒娇装可爱都失效···
你真的让我觉得自己超失败的···
明明我最拿手的东西，用在你身上都变得无效···
到底是你不够爱我，还是我把你看得太重要···？？？

就像是因为爱你，才不舍得生气你太久···
为什么你就舍得生气我那么的久？ 我真的不敢想象其实你不爱我···
因为不想你不高兴，竟可能都笑着让你看···
为什么你重视脸黑黑的对着我，令我伤心难过，不知所措？

总是问你为什么突然不高兴，结果我还是得不到明确的答案···
告诉我你的心情来源，真的有那么的不愿意吗？
还是每个男生都是这样？

三年都来了···
为什么我对你的热度依然存在，而你却变得冷冰冰的？
要你对我热情一点，真的是那么难吗?
想要你对我热情一点，难道就不可以你吗？

花尽了心思，想要让你对我的热度稍微增加，结果还是失败···
你知道那种感觉多不好受，多心疼吗？

跟你在一起好像真的很辛苦···可是就是不甘愿放弃···

我任性，贪玩

我任性，我真的很爱玩···
偶尔也会觉得自己玩的过分了些···
可是我就是不能停下来···就是不能乖乖待在家···

有时候跟朋友出去···
真的觉得自己变了很多···朋友们都在问···
维棋，你跟以前不一样···
以前可能是温室里的小花，现在绝对是野花···哈哈哈···
所以，路边的野花不要采···不然会刺伤自己···
是不是因为经历过，把自己身上布满了刺···只要觉得不对经，就立刻发动武器··
有谁真正了解，每当我再伤害你的时候，是害怕自己被伤害···
就像刺猬一样···它可能无心伤害你，但你就会因为它的刺而讨厌它···
谁会了解这个道理？

被我伤害过的很多人甚至某某某人···对不起···
因为我的好奇，我的任性，我贪玩照成了你们的伤害···
有时候我会零错误的信息蔓延下去···对不起···
要如何认真地拒绝却还可以保持朋友关系？
这点我还做不到准确的结论···
总之，谁都好···请相信我还希望我们是朋友···
任何人都一样···我只需要朋友···

一些能陪我颠，一起喝酒一起醉，一起喝茶一起笑，一起玩一起闹，哭的时候逗我笑的朋友···
男生女生都一样···
有意无意的伤害，对不起，我能做的只是这些···

学会平衡我自己

现在是处于一个刚睡醒的状态···其实醒了好久，只是在床上懒了很久，让我想清楚一些事···

每次上来都写一些不开心的，今天可能或许像有些转变···

因为我开心事大家都知道，都写在脸上嘛···不开心的时候依然会让人知道···我就是这样···

认识我，懂我的人，都知道我就是这样！

开心的时候笑老半天，不开始的时候哭的稀里哗啦，整个Facebook不断的更新又更新！

情绪说来就来，说走就走，如令谁不满了，敬请见谅，不然你就IGNORE掉算了···

我不需要任何人批准我写些什么···· ^.~

还有，我post的东西的立场都很中立，纯碎是个人感触，有心人请别对号入座哟~

三个月没上班啦···发生了很多很多事···很多事情都变得跟以前不一样····我想通啦···

感情，朋友，生活···

不过说真的，最经朋友多了···

Katherine, Kelly, Felix, Kenneth, Kokyaau...

这些都是最近一起出来的朋友，无论是喝酒逛街还是喝茶···

可是我不知道他们有没有把我当朋友啦···哈哈

所以，谢谢他们令我的生活有了点色彩···

我的Dear，还是一样，对我时好时坏咯···不过无可否认有时候真的可爱到不得了···

对你真的是又爱又恨！

经历了这么多走到现在，我觉得不简单···你呢？

对你来说我们是老夫老妻，很多事情都理所当然的免了，觉得心照了···

老实说我不喜欢这样的感觉···

我还是希望我的爱情，在我还年轻的时候，是多姿多彩的，是轰轰烈烈的···

我还是渴望新鲜感···刺激感···

或许换句话来说，其实我是花心的···我的心是好奇的···

可能偶尔我会在外面精神上稍微出轨，但到最后我还是会乖乖待在你身边···

我是不是受了你的诅咒？？？哈哈···

Dear 其实你不比以前帅，没有富有的生活，没有很厚的背景，没有很贵的车子···

可是为什么外面那么多不同种类的男生，都不能取代你的位子？

真的有想过，哪天遇到一个比你更好的，我就会离开你，令自己更幸福···

可是每当有一个人对我很好，条件不错的时候···

每次在跟你吵架后，都下定决心去接受别人的时候，结果还是做不到···

真的觉得自己很失败···

所以我是真的爱你？还是习惯？？？

不过幸好，你对我没有很差很差了啦···起码有时候你会反省反省···

可是有时候真的狠生气你！不过算了，我原谅你···哈哈···

上次我说还没有认定你，你好像兜很大个圈说你已经认定了我hor？

开心死我···哈哈哈哈啊哈···

Eunis LeeSy Wing 这几个说来说去还是 工作/读书 + 男友/女友 咯···

都没有什么时间理下我这个旧朋友···haiz

每次都给人家拒绝，拒绝到自己心淡掉···可怜的我···

可是我还是自己主动约你们，每次的date都是我约的···

对啦对啦···我犯贱~~~~

我的钱快花光光了啦···还要供车···

有一点紧张的气氛跑着来追我···

要努力的开始新工作咯···

Updated

多久没有上来了？甚至忘记了有这里的存在！很多很多东西想写，所以接下来应该会有个长篇大论···

最近，真的情绪起伏很大，明明这一刻笑得没心没肺，下一刻却突然心酸···问问自己到底发生了什么事，给自己的答案是不知道···
对，认识我的人都知道我只会为感情烦恼，而且都是只因为一个人，永远都是那一个人···

一个不再是新的消息，前年的17/11我们正式分开，去年的18/4我们正式在回一起，结果给我的姐妹们，同事们，家人们骂个翻天！但还是跟两年前一样，我坚持···我得到的后果是“先甜后苦”
爱情，你，又从新操控了我的情绪···眼泪在一次重现···
我能怨什么？那是自己的选择···
犹豫着同一个问题，“我到底有没有自己想象中的爱你？我们之间除了习惯还有没有一丁点爱的感觉？你到底是需要一个女朋友还是真的需要我在你身边？你到底是爱我还是其实只是习惯？”
你没有不好，也没有什么不良的嗜好，爱上你其实没有后悔···分开的时候哭的稀里哗啦你都绝情的离开也没有怪你···
可是既然你把我丢下后，当我学会在没有你的世界里学会坚强和独立后，当我真心的祝你幸福后，当我决定把我们的爱当成回忆的时候，电话银幕上突然间又出现了你的名字，我的心就只能乖乖的被你绑架···
爱情是什么？明明我真的用心对你，可是为什么你舍得让我心痛，而你觉得我的眼泪是多余？
我就想三岁的小孩一样，故意做你不喜欢的事情，故意在喝醉的时候打给你，去惹你的注意···
多希望你会很紧张的飞回来看我，甚至骂我···可是为什么你就不能随我得意一次？
你有没有想过，明明有多少人对我多好，明明为你哭得撕心裂肺那么多次，明明我可以有更好的，我都还是依然待在你身边？

某男生在我对他哭的时候很生气的跟我说过“对！只有他才有本事令你不开心令你哭！我绝对没有这样的能力！” 对！为什么我要浪费我的青春去留在一个令我哭的男人身边，而不选择一个一直站在我旁边等着在我哭的时候逗我笑的人？
可是回头想想，两年半前的你，就是那个在我伤心难过烦恼的时候逗我笑的人··· 多讽刺啊···
就因为我的眼泪不值钱，所以你就舍得让它一直永无止境的流？
你真的很可爱，你知道你错了，装可爱的时候我根本就不舍得在气你，可是为什么不能掉反？
要怎样才能让你知道我的心到底痛到了什么程度？

有个新朋友说“我看你这样我觉得你是个坚强的女生” 我的答案是“如果有个肩膀可以靠，有谁会愿意选择自己一个人坚强？我其实很胆小···我其实真的很怕一个人···”
可是你却每次都把我丢一个人···
你又再一次让我习惯了抱着你，让我习惯了被你牵着，而现在又开始想要把我推开！你真的很过分你知道吗？你觉得没什么，但我觉得你在折磨我··· 你知道哭的时候有多难受么？你知道想见你又被你拒绝有多心痛吗？你知道过马路的时候你不牵我的手，我走在你后面看着你的背影，你知道有多心酸吗？
有时候真的很想很想摆脱你！真的很想潇洒地说分手！真的很想决心离开你！可是心还是留在你那不肯走！是我犯贱！
真的很烦恼，爱到底是什么？

朋友们，都有了自己的伴侣···
我再也不能任性的硬要你们陪我···再也不能聊天聊到东南西北···
再也不能拉着你们不放，都要把你们的时间还给你们的伴···
也不想当电灯泡···看着你们在热恋期，其实我真的很酸很酸！
我没有要怪你们，我了解有伴的时候就会想全心全意，会把剩余的时间留给自己的伴···只是有时候我真的找不到人讲话，语气重了真的对不起···
在你们眼里我过的多姿多彩，玩得癫睡得晚！其实如果有他陪在身边，我可以哪里都不去···
如果你真的爱我，我真的不能理解你的爱！

三个月没有工作了，或许你会觉得我没有工作才会这样···其实如果你对我一样，我又没有工作都一样！
我知道去做一些人工低一点的工作总好过在家一分钱都没有···
可是你有没有想我我真的不想去做一些我不想做的工作···能不能就当让我休息？能不能相信我不会在家睡一辈子？

白天笑着见人，晚上笑着跳舞，笑着喝酒··· 其实有没有人知道我是哭着来睡觉？
我不想一个人啊！我很怕一个人！
都是你！为什么你要回来？！如果你不回来，我现在一个人应该可以过很好！我可以不哭很坚强！我可以一个人过生活！就算心里还有你，我都刻意压抑！

如果当初你没有回来，我的世界最多只是少了爱情，绝对不会多出眼泪！

可我还是想讲“我爱你”

P/S: 我承认我真的很犯贱···············